水經驗的經典段子2017
生活不易,日子還要繼續,我們要給自己減壓。笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《水經驗的經典段子2017》，歡迎觀看!
水經驗的經典段子2017(熱門篇)
1.地鐵上，對面坐了個混血美女，似曾相識的感覺，大眼，美腿各種漂亮中。她旁邊的那個小伙子估計也發現了，時不時的偷看幾眼，最后終于忍不住了，“小姐，我們是不是在那里見過”。結果那美女火了，跳起來大叫道：NND,我不是小澤瑪利亞
2.昨天朋友出差，他女朋友突然生病，陪她去醫院檢查，尼瑪懷孕兩個月了，朋友跟她認識才一個月。。。正在考慮要不要跟朋友說，今早她打電話來，如果你告訴他，我就說孩子是你的。。。
3.和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是無法控制的。”“比如說呢?”“找找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心里把它唱出來嗎?”
4.兒子向我提了一個他覺得應該很簡單的問題，結果我硬是答不上來。接著悲劇了，他看著我，嘆了一口氣說："這么多年來，我一直以為你雖然看上去大大咧咧，其實是大智若愚、深不可測、包容一切的人，原來是我想多了。唉，后悔這些年我顧慮太多了......"
5.有個女人老公是律師，專打離婚官司。她說：“老公你以后別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。” 她老公：“拆一對成全兩對，積德行善。”
6.昨天出去玩給雨淋了，今天一早去醫院打點滴正在問診……一位年輕媽媽抱著一個小正太進了醫院。正太天真說:“麻麻，我們來干嘛?” 麻麻:“打針啊~ ”正太：“干嘛要打針，針做錯什么事了嘛?針不疼嗎?”…………五分鐘后正太開始咆哮：“這是針打我~這是針打我…”
7.我師父，以前在鄉下相親結婚。洞房才見第一面。 第二天他遇到他姐，他姐自行車后座上帶了個人，他和他姐打了個招呼就走了。 后來都回家后他問他姐，剛才路上看到你載的是誰啊? 他姐姐一臉驚恐地回答：“我載的……是你老婆啊!!!”
8.妻子大罵丈夫：“你真懦弱!那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救?”丈夫怒道：“你個蠢蛋，你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎?”
9.有一天，我走在路上，突然下起了雨。正不知該怎么辦，突然后面遞來一把傘，那感覺真好。我說：“謝謝!”他說：“20塊!”
10.家里兩臺電腦，老婆和我各一臺，今天想傳個資料的，直接用QQ傳，在老婆QQ上怎么也找不到我的QQ，問之，答：在黑名單找。。。
水經驗的經典段子2017(經典篇)
1.今天打的出去，我叫那的哥開的快一點。的哥開到路上的人我都看不清楚，連飚四個紅燈，然后我擔心的問的哥：不用這么急的，不然可能會讓你吊銷駕照的。只見的哥很淡定的說道，放心。。。我沒有駕照。。。
2.一次老婆帶兒子去我單位玩，兒子五歲了。領導一把逮住我兒子：小朋友，問你問題，答對有糖吃!你幾歲了?我兒子：5歲。領導又問：你爸爸幾歲了?我兒子：5歲領導笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一樣啊?我兒子：有我，他才當爸爸的。領導瞬間無語。。。我兒子：糖呢?
3.今天去商場給侄女買童裝!在孕嬰店遇見一個漂亮媽媽抱著她的可愛兒子!我突然童心大發給他做了個鬼臉逗他開心!結果小孩對著我詭異的一笑，然后一把把他媽媽的衣領拉開好大!于是在擦肩而過的一剎那，我對他會心的點點頭：孺子可教也。
4.一學生在家拉了坨屎在報紙上，之后裹了幾層報紙，帶到班主任家門口。擺在地上用打火機點著報紙，然后敲他家門，之后逃跑，班主任好奇的打開門。面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什么? 沒錯!!用腳踩!滅火!
5.在嗎?“嗯。”“有件事想跟你說。”“嗯。”“我喜歡你。”“嗯。”“你喜歡我嗎?”“嗯。”“自動回復?”“不是。”擦，竟然不是自動回復!!!
6.某天去購物，提著大包小包準備回家。然后打車，怎么攔都不停，我很奇怪。看到前面一個交警叔叔，于是過去問：哪里可以打到車?交警叔叔淡定的說了句：離我遠點就可以打到的。。。
7.今天聽到二個人的對話：A：老鼠為什么會飛?B：神馬，老鼠會飛?A：因為老鼠吃了仙丹。B：na…ni?A：蛇為什么會飛?B：吃了仙丹了!A：因為蛇吃了老鼠。B… A：老鷹為什么會飛?B：因為吃了蛇!A：傻比，老鷹本來就會飛。
8.美術老師要學生們畫畫，畫自己喜歡的任何東西。不久，下課了，同學們都把自己的作業交給老師。作業收好后，一名學生說：“老師，能不能把我的作業放在最上面?”老師說：“為什么?”同學說：“我畫的是雞蛋，我怕您把它壓碎了。”
9.一壁虎誤入鱷魚池，險將喪命之時，急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!” 鱷魚一愣，片刻后老淚縱橫：“都瘦成這樣了，別再上班了!放假吧!!” 祝大家五一快樂!
10.紀念高一的一位兇狠老師。
水經驗的經典段子2017(精選篇)
1.展昭激動的對喊冤百姓說：“你們放心，包大人那是打著燈籠都找不到的好官!”包拯聽到后，怒曰：“展護衛，本官有那么黑嗎?”
2.不能拉我的牌友張三天天玩牌，常常夜不歸宿。他老婆不高興地抱怨說：“如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家過夜。”“隨便你啦!不過你得注意，不能拉我的牌友。”
3.一同學問我：“the king is always lucky”怎么翻譯，我不假思索就說：“國王總是幸運的”他搖搖頭說出了三個字：“王老吉”——我頓時長跪不起。。。
4.聽說新來的小劉也愛唱兩句秦腔，我找機會和小劉交流。當我問小劉為啥熱愛秦腔藝術時，小劉紅著臉說：“在家里老婆沖我吼，在單位領導沖我吼，只有在唱秦腔時，才輪到我沖別人吼。”
5.北國胸展，千里乳香，齊B裙飄。望展會內外，巨乳莽莽;豪車身側，扭動蛇腰。名品皮鞋，打折酸奶，欲與母牛試比高。須脫掉，看塑殼硅膠，分外妖嬈。胸展如此多嬌，引無數英雄競折腰。日本AV，略輸光線;歐美大片，稍遜風騷。東洋小澤，來華蒼井，只識彎身引大雕。俱往矣，數各種胸器，還看天朝!
6.爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發呆，孫子看到后對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B似的。爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：你爹才傻B呢!
8.大家都知道KTV消費高且不能自帶飲料食品，去KTV唱了一下口渴了，就叫服務員過來。我：可樂多少錢? 服務員：25 我：多大瓶的? 服務員：就外面賣兩塊五那種。
9.本人胖妞一名，和老公是異地戀。話說學校組織體檢，驗血，血壓，胸透。驗過血的都知道，在手臂內側抽點血驗。事后第二天的時候抽過血的地方有點青，我想讓老公心疼下，就拍了張照片，發了過去。這貨問我…大腿怎么了!腿怎么了!
10.我一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校，60Kg，遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。。。然后。。。然后摩托車就翻了。。。
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