新笑段子大全經典2017
新笑段子大全經典2017
沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《新笑段子經典2017》，歡迎觀看!
新笑段子經典2017(熱門篇)
1.上聯：釣魚島是中國的，蒼井空是世界的 下聯：NBA是詹姆斯的，世界是科比的
2.兒子不愛洗澡，問：“媽媽，人為什么要洗澡啊?真麻煩!”媽媽：“怕睡覺弄臟被子。”兒子接著問：“人為什么要洗被子啊?”媽媽：“怕睡覺時弄臟身子。”兒子聽罷，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就誰也不怕弄臟誰了嗎?”
3.我想好了。如果未來公婆乜斜起眼睛問“你能做點子什么?”，我就小聲回答：“我……我會焊收音機……”
4.期末，我對高數老師說：“您給我多少分，我祝您活多少歲。”高數老師輕蔑的看了我一眼說：“我今年60多了，就給你59分吧。”于是，我掛了……
5.釣魚島置業:至尊海景別墅，坐擁豪華地產。中日高速規劃中，升值無限。輕松擁有國籍選擇權，彰顯成功人士風范。平時可與兩國四地有識之士搖旗吶喊，展現獨特文化魅力。未來導彈試驗區，家門口即可觀看煙火盛宴。隨時觀看軍事表演，不收門票。新房火熱預訂中，現在預訂更送超大停船海域，心動不如行動
6.老家有個妹妹，平時我穿小的衣服再給她穿。 某天，她幽幽地說，姐，你的內衣我早就穿不上了…
7.9月上14天課，10月上18天課，11月18天，12月22天，1月13天。又是美麗的寒假。
8.夫挑釁妻子的智商，問：親愛的，你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎?老婆沉默了一會說：我發現在你所有朋友當中只有你是不用吃偉哥的... 評論：丫的神人呀，高智商的女人傷不起。
9.女兒三歲時坐大巴去旅游，需要坐6個多小時的車，大約走一個多小時了，忽聽到車上有很響的打呼聲，這時女兒問我:媽媽這車上怎么還有豬呀?我告訴女兒不許胡說。從此車上再也沒有打呼聲了
10.為神馬沒有搞一個《中國好建筑》呢，讓豆漿清運王澍家琨等人蒙著眼睛摸模型，然后流著眼淚鼻涕對鏡頭說，我覺得這個同學的木板子里有故事啊有故事~~同學，如果你選我，我明年全國有三十二個大項目~~
新笑段子經典2017(經典篇)
1.朋友問：近來忙啥呢?我答：沒啥，就是投資體育項目，或搞搞慈善事業。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不語，轉身離開后，偷偷從兜里掏出一張大樂透一張雙色球，靠，又沒中!
2.真是的，七夕就讓00后過吧，我們這種老人就等重陽了。——某90后狀態。。。
3.故意天天遲到，只是想引起他的注意。夜半，思念成災的我在微博里寫下對他的點滴。發表之后，竟有回復一條“我也愛你”。看到ID，頓時淚流滿面——門衛大爺。
4.一個東莞的失足小姐說：上一次要全市大掃黃，她們就集體取錢回老家，結果銀行頂不住了，第二天就不掃了。。。
5.有次過安檢，發現自己拉鏈沒拉，剛有點不好意思，被安檢的姑娘發現了，順手就利索地幫我拉...上...了......姑娘，萍水相逢，你這是何必呢?
6.某男外出度假，擔心家中被盜，便在客廳桌上放了200元并給小偷留一紙條：您別費神了，我們家我都找不到錢，您更找不到，這200元給您零花。隔壁他們家是XXX的，有錢而且還不敢報案。等度假回來，王老板發現桌子上的錢變成了200000!在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費,請笑納!
7.諾基亞當初認為蘋果iPhone構不成威脅的原因是太貴且未能通過基本抗摔測試。但讓他們沒想到的是：如果把手機做的特別貴，一般人就不舍得摔了……
8.一網友發貼：“誰能不復制就打出‘饕餮’二字，我就認做他爹!”網友個個都打出“饕餮”，跟樓主說：“怎么樣?你該叫我們爹了!”樓主又回：“是你們叫我爹!你們仔細讀讀我說的那句話!”
9.某女偷看某男日記，上面寫著：“某女，我每天在紙上寫我愛你，如果寫光了的話，我就向你告白。”某女面部表情奇怪，然后一把撕下剩下的白紙，跑向了衛生間……
10.今天七歲的表妹把舅媽的玉鐲子摔碎了。然后她就跑到臥室里把存錢罐打開數錢。半小時后她沖出來：“媽媽把我賣了吧!”
新笑段子經典2017(精選篇)
1.去公園，看見有一大叔抱著一只兔子進去，門衛攔這他喊：沒看見有牌子寫不讓寵物入園嗎。大叔不慌不忙，轉身淡淡說了四個字，雷翻了包括門衛在內的所有人，大叔說：這是食物。。。然后在眾人欽佩的目光中緩緩走進公園
2.帶兒子去超市，兒子看見一變形金剛套裝，哭著要買，我不許，兒子大聲道：“你不買，我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。”當時我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會信的。接下來兒子就秒殺了我：“你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個做生意的老油條?”
3.屌絲裝逼指南：1堅持用手機客戶端更新微博，并發微博抱怨：墨爾本機場WIFI信號真差!2將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4每天堅持在凌晨四點回復短信，以表明有時差。5在微博感慨一次：我靠!又在經濟艙看見駱家輝啦!
4.當一個二貨不再犯二時，說明他不開心了。
5.有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。他不客氣地說：“你自以為今天是媽媽嗎?你知道99乘5是多少?”女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：“孩子，我沒空，問你爸爸。”
6.丈夫見妻子滿面愁容就關切的問道：“哦!親愛的你怎么了?” “我很憂愁。”妻子回答道。 “為什么呢?”丈夫愈加驚訝。 妻子回答：“我不知道你會陪我一起到什么時候?” 丈夫溫柔的看著妻子說道：“你放心吧!我會陪你到天荒地老。” “這正是我擔心的事情。”妻子嘆氣道。
7.某天我逗表弟。我：“你今年幾歲啊?”他：“七歲。”我：“那你去年幾歲啊?”他：“六歲!你以為我傻啊?”好吧，現在的孩子都比較強大。我又問：“那你明年幾歲?”他就沉默了……
8.丈夫在電話里告訴妻子：“我們家的門被小偷撬了。”妻子急問：“錢和存折丟了嗎?”丈夫說：“沒有。”妻子說：“不會吧?”丈夫說：“我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎?”
9.據說，林語堂和廖翠鳳婚后商量說結婚證書只有在離婚時才有用，燒掉它吧，今后用不著它的。一根火柴將結婚證書燒掉了，此后倆人果然相守了一生。看了這個故事我和老婆感動得哭了，一沖動也燒掉了我們的結婚證，……麻痹!我兒子都5歲了，還TM不給上戶口……
10.與相親男約會，堵車遇三急。我說你就用那個礦泉水瓶接吧，我不看。他臉紅了，尷尬地問我有沒有營養快線。------------ 我決定了，我要嫁給他!!!
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