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    一些經典的笑段子

    時間: 樂恒1051 分享

    一些經典的笑段子

      每日都有搞笑有內涵的段子,是不是很期待?其實在生活當中的日常對話,我們的可以經常使用這些搞笑的段子,來緩解氣氛。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《一些經典的笑段子》,歡迎觀看!

      一些經典的笑段子(熱門篇)

      1.感覺身體不好,遂去醫院檢查一下,按醫生要求照過X光后,X光醫師寫了診斷,然后我拿著診斷和片子給醫生看。誰知醫生拿著X光診斷就開始搖頭,嘴里嘖嘖有聲,我心里立馬就抽了,哇涼的,都想問問醫生還剩多久了,結果那醫生開口就說:“唉,現在的年輕醫生啊,字寫得真差勁。"

      2.作為一名打字員,我經常幫作家錄入書稿,他們則以支票的方式給我報酬,每次拿到支票,我都會把書名寫在上面,以免混淆。一次,我拿著支票去銀行兌現。女出納看過支票后,臉色一下子變得慘白。這時我才意識到,那本書的名字是《要錢,還是要命》。

      3.上午,老總說:“中午我們找個大家都方便的地方一起吃個飯吧?”于是現在全公司擠在洗手間里端著飯盒默默地吃飯。

      4.東漢末年有一少年俠客,仗劍獨行,游走邊荒.許多人仰慕他,前來投奔,可是少年家徒四壁,就殺了家里唯一的耕牛,招待客人。追隨者很感動,送了千匹牲畜給他。后來少年從軍,立下戰功,朝廷賞賜九千匹絹,他全分給了部下……這樣的人,你愿不愿意追隨?別急著回答,這少年就是禍亂天下的國賊,董卓

      5.入校報道的新生們注意了:學校是一個學長勾引學妹、學妹勾搭學長、學姐垂涎學弟、學弟攀附學姐、學姐嫉妒學妹、學妹憎恨學姐、學長拋棄學姐、學姐報復學長、學長欺瞞學弟、學弟巴結學長、學弟追求學妹、學妹拒絕學弟的混亂場所,你們可要當心了...

      6.一女發微博:生了個女兒,大家幫忙想個好名字吧!生孩子那天醫院無端起火,后來突然下起雨來把火澆滅了。A:“淡”這個字極好,水火相交陰陽相濟,深處其中卻又處之淡然!B:萬一她爸姓“姬”怎么辦?C:萬一她爸姓“茍”怎么辦?此女大怒:都給我滾,我老公姓曹!

      7.期中考試出了一道古漢語翻譯題:逝者如斯夫,不舍晝夜。老師改完考卷,很嚴肅地對全班同學說:我們班有個人翻譯寫:“死去的那個人好像我的丈夫,白天晚上看起來都像”。

      8.深圳航空由于收到威脅信息迫降一事,經有關部門深入調查后發現是由于某襄陽宅男深夜發送短信,因輸錯號碼發給了深圳航空監控部門,此短信內容為:準備打飛機。

      9.今天早上去小區門口早餐車買早點,一姑娘開白色寶馬車停在了早餐車旁邊。 我以為她也是來買早點的,結果人家下車圍上圍裙開始攤煎餅。 我痛苦的把臉別向一邊去。

      10.我一朋友,有點二。身上沒錢,狗膽賊大的居然去坐車,司機師父說你要是投個游戲幣也就罷了,你投個奶片什么意思?

      一些經典的笑段子(經典篇)

      1.我表妹剛讀大一時,在寢室人緣最好,總是買夜宵、買早飯、買零食給室友吃,還買了個小蛋糕爐做蛋糕給她們吃,自己都不怎么吃。室友都說,這個心地善良的傻姑娘,以后誰娶了誰最有福氣。一直到了大二……她成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友。

      2.在公廁,發現沒帶手紙,不過欣慰的是見到門板上很多好心人留下了“真誠交友137xxxxxxxx”,“同城互動136xxxxxxxx"的信息,這么多愿意在人危急關頭時雪中送炭的熱心人真令人感動,于是我撥打了個叫“小熊尋有緣人186xxxxxxxx”的電話......

      3.剛才迎新的時候我聽到一個學長親口對一個學妹說:“我不是你學長,我是你學姐夫。”

      4.大學時比較窮,褲子都是四五十的那種地攤貨…有次看好個褲子,老板開口要55元,我還價45元,老板堅持55,我一個勁還價,后來老板急了:一口價55,愛買不買!我也急了:55就55,又不是買不起,給你100,找我55。老板果然找我55還得意洋洋的說:這褲子要你55一點都不貴

      5.剛查了一個單詞:turf。第一個意思:草;第二個意思:泥;第三個意思:馬。

      6.我表妹剛讀大一時,班里只有6個女生,住一個寢室。她在寢室人緣最好,總是買夜宵、買早飯、買零食給室友吃,還買了個小蛋糕爐做蛋糕給她們吃,自己都不怎么吃,每次看別人吃,她就在那里傻笑。室友都說,這個心地善良的傻姑娘,以后誰娶了誰最有福氣。一直到了大二……她成了班里最瘦的女生…然后…找到了男朋友…

      7.昨天下了個深圳交通卡的APP,說是可以無限量免費乘坐公交,我奇怪它怎么實現的,結果下載后發現那個APP點一下后會發出滴的一聲,和刷公交卡聲音一樣………

      8.昐了兩個月,終于等到要開學了,結果太讓我失望了,看到了不少學妹,有的長的像學姐,有的長的像學長,還有的尼瑪長的像家長。。。

      9.有個不務正業的男青年迷上了一位漂亮姑娘,并頻頻向她求婚。姑娘見躲不過他,便不屑地說:“想要我嫁給你,除非天上沒了太陽和月亮!”男青年聽了,高興的抓住姑娘的手:“你的意思是,只要一陰天,你就嫁給我?”

      10.這么多年,我從未見過哪個男人跟女生吵架能吵贏的,不是氣急敗壞地動起了手,就是沉默以對。這僅僅是男人的問題嗎?——神回復:達爾文說:“以前也有吵贏的,后來他們都找不到女朋友,于是滅絕了。”

      一些經典的笑段子(精選篇)

      1.同事和一個女的相親,兩人保持聯系,但是每次打電話和這個女的聊不到兩句就沒什么話題,反而女的老媽每次都要問好多問題,然后兩人聊得挺嗨的,終于有一天,他再打電話去,這個女的接起來之后,直接來了一句:“媽,你的電話!”

      2.軍訓休息的時候,我和一個外地的同學坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我們面前。那個同學沉默了片刻像是在思考什么,然后大驚:“我草,大城市就是大城市,真牛逼!連蒼蠅都長這么大?!!”

      3.那天坐公交車,在擁擠、嘈雜的環境里,一年輕女子:“你看你,踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說:“踩到你的腳已經很對不起你了,如果再沖你放個屁,我還是人嗎?”頓時,車廂里一片哄笑....

      4.面對洶涌而來的移動互聯網大潮,服裝這樣的傳統行業如何應對?服裝行業移動互聯網大會今天在成都召開,席間專家學者紛紛出謀劃策,嘉賓討論階段,鄉下來的王老板大腿一拍:毛了,今年褲子口袋全部兼容7寸!

      5.昨日去洗車,熟識的洗車店老板非常好奇地向我問到,你們銀行是怎么賺錢的?我立即回答,主要是靠授信類業務,中間業務和資產類業務三大板塊實現的。老板一臉疑惑,要求我通俗的解釋一下。我想了想,說:就是高利貸,亂收費和拉皮條。老板聽后豁然開朗。

      6.【倫敦殘奧會中文標語:發現您的尸體】據說這是倫敦殘奧會的標語牌--英文:Discover your body;法文:Découvrez votre corps;中文:發現您的尸體。

      7.一日K歌回來,老公喝醉了,聽說醉后都會說實話。于是問道:“以后有錢了干嘛?”老公:“要娶五個老婆!”我怒了:“為什么不學韋小寶娶七個回來?”老公恍惚道:“太累,我需要雙休!”

      8.“我女朋友特別喜歡吃醋,而且一吃醋就喝酒,喝完酒就發火…”“那她一定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用火加熱會生成有水果香味的乙酸乙酯。”神回復:反應溫度是一百七十度。。。你聞到的應該是肉香。

      9.七月十五中元節,某人去買祭品,看到居然有紙糊的蘋果手機,便問老板:燒蘋果手機,怕老祖宗不會用吧?老板白了他一眼說:喬布斯已經下去教了,你還操什么心呀?那人便買了一個,老板提醒:買個充電器吧,別忘了燒充電器,回頭祖宗找你要就不好了,找你要還是小事,叫你送去就麻煩了。

      10.一直覺得《西游記》有個BUG,唐僧肉吃完長生不死,他為什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?輕裝上路差旅費省四分之三,后來想明白了,覺得吳承恩設計的真他娘縝密——和尚不能吃肉。


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