經典段子搞笑金句
經典段子搞笑金句
往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經典段子搞笑金句》，歡迎觀看!
經典段子搞笑金句(熱門篇)
1.炎炎夏日，流火七月，TVB話你知：千萬不要得罪女人!否則從830追你到930，從大清追你到現代，前世今生，無盡穿越，想盡一切辦法，就是要還你這一耳光!(@水澤仔)
2.一列優質火車，應該讓海底撈接管飲食，讓攜程負責票務，讓萬科培訓列車員，讓新浪負責監察與調度，讓優酷土豆負責娛樂，讓360負責數據中心，然后，每截車廂坐一個正廳以上領導負責行車安全。(@ammmylu)
3.兩歲大的小外甥從凳子上掉下來，屁股著地，很堅強的忍住了不哭。小姑指著他的屁股說，你的屁股變成兩半了，小外甥用手一摸，真的兩半了，哇的大哭起來。
4.動車相撞發布會上這個溫州日報女記者問：“這次救援體現了溫州人民創業精神之外的什么精神。”溫家寶：“大愛的精神。”(@想做薛定諤的貓)
5.戀愛男女吵架片段。男：“你又怎么了?”女：“……看來你真的不懂我。”男：“你怎么了?你講啊?”女：“我以為你懂的。”男：“你要講出來我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人講了也不會懂，懂的人根本不需要講。”男：“你不講我怎么知道啊!”女：“有些東西不需要講。”男：“……”
6.你的仇人在上廁所時，沒紙出不來。你想怎么辦??A、不給他紙。B、把紙放在離他二十米的地方。C、給他一卷透明膠帶。D、給他一條細細的竹排。E、叫所有的朋友來看戲。
7.【動車版愛情買賣】出賣我的愛，動車快速開，最后飛到橋下的我眼淚掉下來。出賣我的愛，你背了高鐵債，就算說出再多解釋也再活不回來。當初是你說要開，說開你就開，現在又要用破拆把尸跡掩埋。列車不是你想埋，想埋就能埋。破拆之后，讓我明白，證據已不在
8.【坐在飛機上罵鐵道部】因飛機斷電無空調，機艙猶如悶罐啊，乘客有要求下機的，退票的，轉簽的，有要打110，讓警察來主持公道的，還有坐在飛機上罵鐵道部的。不過，絕大部分乘客已濕身。(@飯局副局長)
9.一誠實男子晚上泡妞,待清晨回家同妻子吃早飯,欲告知妻子檢討.對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：啊，是嗎。繼續吃飯。一會男子又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：我知道了。男子忍耐不住又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子不耐煩回答：已經說兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!
10.昨天深夜輾轉不能寐，發短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪我會吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺?話題由你定!”我想了想，樂著回復道：“那聊沉重點的話題吧，比如說你的體重!”一陣沉默過后，姐妹回短信，上寫：這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說.你的智商!
經典段子搞笑金句(經典篇)
1.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!秘書：您離開他老婆不就行了嘛!老總：可那家伙沒有署名!
2.有一次，我與男友去旅游，一名小販在我們身旁兜售紀念品，對我說：“身材苗條、臉蛋漂亮的小姐，買件紀念品吧。”我見他蠻可憐的，便叫男友隨便買一些東西。誰料男友卻回絕說：“愛說謊的人，不值得同情。”
3.兒子：“爸爸又喝醉了。”媽媽：“你怎么知道的?”兒子：“你去看看，他用剃須刀刮鏡子已經半個鐘頭了。”
4.【網絡熱詞粵語版】我哋唔講“坑爹”，我哋講“碌柒”。我哋唔講“我勒個去”，我哋講“我頂你個肺”。我哋唔講“神馬”，我哋講“乜鳩嘢”。我哋唔講“有木有”，我哋講“有冇”。我哋唔講“草尼瑪”，我哋講“你老味”。我哋唔講“打醬油”，我哋講“運桔”。
5.每當我在考場上狂砍六七十分的時候，你一定以為那是我一個人干的，但考試從來不是一個人的事。”離考試結束只有十秒鐘了，但麥迪還需要一個三分! 于是他向科比發出了信號，只剩5秒了! 監考老師也在死死的盯防科比!但天才就是天才， 科比還是以一個不可思議的角度將答案傳了出去!
6.她在他的筆記本里發現那女人不堪入目的裸照的時候，她的心跌入了谷底。他說公司來了個混血兒，很漂亮。看來他，還是出軌了，還拍這種東西。她含著淚，收拾自己行李，然后化好妝淡坐在沙發上等他回來攤牌。他開門回家，她淚如泉涌，道出了心中委屈。他先一愣，隨即冷面道：你是說D盤里的小澤瑪利亞嗎?
7.鄭淵潔發了個微博，建議大家用居住地+星座+屬相的方式來表明自己身份。比如我是岳陽巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回復一條：“大家別笑話，我是開封處女雞。。。”(@叫獸tv)
8.兒子：爸爸，為什么電視上的日本鬼子那么傻?爸爸：因為他們是日本人啊!兒子：那為什么咱家買那么多日本電器?爸爸：因為傻子都比較實在，質量有保證，不會糊弄咱啊!
9.陰險的班主任把一對同桌戀人分別安排跟班上最帥和最美的男女同桌，讓他們相互吃醋妒忌最后分手……
10.【仙劍奇爹傳】仙劍1：如何當爹;仙2：如何找爹;仙3：都沒有爹;3外：我爹是誰;仙4：誰是我爹;仙5：如何坑爹 總結：笑死爹了 ——仙劍奇爹傳
經典段子搞笑金句(精選篇)
1.當年看還珠格格的時候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬤嬤弄死，現在看新還珠格格，巴不得皇后和容嬤嬤快點把小燕子和紫薇弄死……
2.同學趁我不注意把一個王八的貼片貼我衣服后面了，我一直沒發現，一連貼了好幾天都沒有告訴我…后來我終于發現了，我就問我媽媽：你洗衣服的時候沒看到這個粘片么?媽媽說：看到了呀!我問：那你怎么沒給我摘下來啊!媽媽無辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了…
3.圖1中兩線段比例為5:18，按照清代箭矢制式二尺九寸(90.19厘米)來算，1單位尺寸約為3.92厘米(90.19除以23)，圖2中線段比例為5:8，由此得出露出小燕子體外的箭矢長度為50.96厘米，也就是說在小燕子體內的箭矢長度為39.23厘米，虎背熊腰的俺自量身體厚度約為27厘米左右。請問小燕子體內硅膠的含量……(@斯庫里)
4.從前，是魏蜀吳三分天下。現在，是宅基腐三分天下
5.出租車司機拉了一名外地乘客繞路。繞到第6圈時,乘客指著路邊的一尊雕象說:"你們這的雕象可真多,一路上我看見了6尊一模一樣的。"司機一驚，說:"我們這就愛在路旁立一樣的雕象."乘客說:"原來如此,不過還有一點我不明白。為何6尊雕象,每尊下面都有一個一模一樣的老頭在賣蘋果?"
6.SB，有啥子好哭地嘛。把達芬奇商標換了，改叫：米開朗琪羅。那幫土鱉大款暴發戶們照樣還來買，買了還得心花怒放地說：這回終于買到正品啦!對他們來講，你只要弄一大師名字，印幾個英文字母，告訴他們這是古典歐洲的文藝復興風格，純意大利貨，哪怕你在沙發底下印上：MADE IN YIDALI，他們也不在乎。(@羅新梅-南海幸福城)
7.一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好!我在某某路口，我要搭計程車。” 司機：“那你穿著什么衣服呢?” 小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。” 司機：“到哪里?” 小姐：“到膝蓋。” 司機 ：“@!#$︿&
8.無論誰是誰的老婆?都是合同工!(@點我沒錯)
9.用美劇學英語的最坑爹之處在于，當真的和一個美國人對話的時候，我會總看對方肚臍這個地方，因為總感覺這個地方會有字幕!
10.當湖南衛視開始播還珠格格、一起來看流星雨的時候;當浙江衛視播喜洋洋和灰太狼的時候;當天津衛視、深圳衛視播仙劍奇俠傳、少年包青天的時候;當山東衛視播武林外傳、西游記的時候;當四川衛視、陜西衛視播新白娘子傳奇的時候;當江西衛視播愛情公寓的時候.... 那么暑期真的來了
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