經典幽默段子2017
笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經典幽默段子2017》，歡迎觀看!
經典幽默段子2017(熱門篇)
1.高峰期堵車實在無聊，于是微信搖一搖，發現一妹妹，打招呼說堵死我了，妹子回了說你開什么車，我扭頭一看旁邊一奔馳，回話，我開奔馳，妹子又回車牌多少，回話XXXXX。妹子又回，哥，這奔馳是我開的。
2.某天下午，抽血室門前靜悄悄的沒有病人，醫生就到里屋休息去了。 忽然，一位年輕小伙子氣喘吁吁地跑來，焦急地喊：“有人嗎?” 話音未落，兩位醫生疾步奔出。醫生A不耐煩地說：“什么事這么大聲嚷嚷?” 醫生B超級精練地答：“找抽的。”
3.女兒回家后拉著爸爸，坐在沙發上對媽媽說：媽媽，今天是三八節，你去炒幾個菜，讓我跟爸爸享受一下節日的氣氛。媽媽一聽愣住了：你說什么?今天是誰的節日?女兒說：三八父女節。
4.陪女朋友逛街遇到選A還是選B的事，同事給出了他的方法——當時給她點適當的建議，不絕對的說我覺得XX比較好，讓她自己決定。等她買了以后，擇日把那件她沒買的買來送給她。原因是，她會問你這種選擇題，自然是兩件她都喜歡啊!
5.老師發完試卷后嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己問一下‘為什么’，一會兒我要答案。”幾分鐘之后，老師叫起一名同學問：“你的答案是什么?”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”。。。
6.江湖上一直有這樣一個傳言：看美劇的人，英語都不會太差...江湖上更有傳言: 看美劇的人，性知識也都不會太差..…
7.“沒有人告訴過你你在馬桶上擦屁股的姿勢很像蜘蛛俠嗎?”這句話在我的腦海中腦補了一下大概是這個樣子…………所以我笑了半個小時……給自己越來越低的笑點點個蠟燭
8.有槍戰，有兄弟情。一篇危機四伏的漫畫~
9.老公做飯，正在煎魚的時候，三歲的女兒跑進廚房，看到鍋里的魚焦急的說了句：“爸爸，魚里面不要放刺啊”。。。
10.公司組織客戶出去happy，不慎遇到掃黃，一客戶被抓拘留十五天。 客戶老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵。 銷售總監接過電話淡定的說：大哥那天喝多了，我們不讓他走，大哥說嫂子在家等堅持要回去，結果被查了酒駕。我們費了好大力才改成嫖娼，不然得關六個月，還得重考駕照，現在駕照多難考啊。 客戶老婆最后還謝謝了他。
11.早上看的故事：列車上男士獨處軟臥，一女子推門進并插門。敞胸、抓亂頭發說：給錢，不然喊人說你調戲我。男子愣了片刻，從包里拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要干什么?女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了一遍。男子笑收紙條打開房門：你可以出去了。
12.興趣是最好的老師。我媽就是最佳例子。給她買了個智能洗衣機，教了還是不會用，經常打電話來問怎么開機。后來給她買了臺自動麻將機。那叫一個牛逼。卡牌死機了立即從手袋里掏出一把小改錐三下五除二就把臺面卸了，重新調整滑軌，校對卡齒，再把麻將桌安裝好，一氣呵成!(@反褲衩陣地)
13.某女生手機被偷，她自己給被偷手機發了條短信：欠你的一萬塊錢我放在XX處了，下午隨時可以去取，據說小偷就這樣被擒了。。。
14.一天，小明對他媽媽說:“媽媽，你給我換一個名字吧。” 媽媽：“你想換一個什么樣的名字啊?” 小明：“我想換一個霸氣的名字。” 媽媽：“什么名字才霸氣呀?” 小明：“像我們班同學的名字就行，老師都不敢叫他回答問題。” 媽媽：“你們班同學叫什么名字啊?” 小明：“馬麻。”
15.一哥們逗我：給你你叫我一聲"爸爸"愿意不?我不干：給我就叫。哥們來勁了，掏出我手里說：現在你給我跪著叫。我數出其中他臉上，嚴肅地說：男兒膝下有黃金，我也是有尊嚴的，爸爸!
經典幽默段子2017(經典篇)
1.中午老婆開車鐘來到我公司樓下，請我吃了一頓的午餐，把找回的錢放到我的錢包里讓我自己買點零食吃，順手拿走了我的工資卡。我就知道，這從一開始就是個陰謀!
2.在網吧上網中，旁邊坐了個三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調整對著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關了。我不會告訴你那男的回來后發了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。
3.路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力的背了起來。女孩納悶，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?” “因為對我來說，你就是全世界... ...” 女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個字硬生生給咽了回去。
4.選秀節目，一女選手獲獎后感言：“謝謝各位評委老師，其實今天我不是一個人站在這個舞臺上。” 一評委馬上問了句 ：“你懷孕啦?”
5.今天是他們戀愛三周年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。。”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍。”
6.用微信給姐姐發了個笑話，她到現在才回說剛收到，我遂打電話問中國移動，客服小姐可能沒遇到過這樣的問題。想了想才回答：先生，不好意思 您剛才發的笑話太好笑了，我們的服務器一時接受不了，笑癱了，現在才緩過神來轉發過去。
7.跟老公吵了幾句，很生氣。弟弟安慰我說：“像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多個矮要求高的女人有人要你就該偷笑了，別把這要你的傻瓜氣跑了!” 尼瑪這真是親弟弟啊!
8.兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大;我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪一邊比較多?”。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：“兩邊都很少啊!”
9.昨晚出去散步，在人民廣場，忽然覺得身后有人靠近，來不及反應，大褲衩連帶內褲被一把扯下… 第一反應是我擦也沒帶刀也沒帶套，要被暴菊了… 不敢回頭一個旋身肘擊，打空，一看，一少婦正面紅耳赤的朝我跑來… MLGB說兒子才五歲太調皮讓我別見怪，然后扯著小正太就走了，也不說幫我把內褲提上…
10.街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了!”
11.今天是他們戀愛三周年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。。”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍。”
12.小矮人圍著王子七嘴八舌的問：“快說說，公主吃了毒蘋果后病倒了，你是怎么救她的。” 王子深情看著遠方回憶到：“那天，我輕輕的喚著公主的名字，她，沒有醒;我緊緊把她抱在懷里，她沒有醒;然后，我親吻了她的雙唇，她還是沒有醒…” “后來呢?” “后來啊，我狠狠抽了她幾巴掌，公主病就好了。”
13.昨晚打車送一喝醉朋友回家，快到家時二貨說：師傅前面小區右拐三樓。師傅淡淡的說這下吧，三樓不好調頭......
14.在小區看到個五六歲的小妹妹長得特別可愛，就蹲在她面前沖她做鬼臉逗她。可是逗了半天，她都只是面無表情地看著我。感覺沒什么意思，我就起身走了。剛走不遠，聽見那小女孩如釋重負地說：“這神經病，嚇死我了。”
15.前幾天逛商場出來，男友去停車場取車，LZ在人行道上等他，一老太太顫巍巍的向LZ走來，在和LZ輕擦一下后倒在地上。。。說時遲那時快!LZ也順勢倒地，同時捂著肚子，痛苦的說著”我的肚子，我的孩子。。。“老太太自己爬起來，頭也不回的走了，而且走路也不顫了。。。不!顫!了!
經典幽默段子2017(精選篇)
1.賣家你說你把文胸寫在快遞單上就算了，LZ知道自己胸不大，為什么你還要把尺碼寫上!!!快遞大叔給我簽收的時候，我完全不敢抬頭好么???我要投訴賣家啊，坑妹紙的賣家啊!!!不說了，全是滿滿的淚!!!
2.物理考試，老師拿著一打批改完的卷子說：“你看看你們這題都是怎么答的?啊?問：為什么游完泳上岸的時候會覺得冷?水蒸發吸熱啊!講過多少次了?這誰寫的答案?!答：岸上風大?!”
3.問：如果遇到女盆友痛經該如何安慰。答：在這個時候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公給你唱歌啊~老公給你熬紅糖水啊~都弱爆了!應該說：“你掐老公雞雞，讓老公陪你疼。”
4.弟弟小店準備開業，媽媽，我，還有弟弟一起去買用品，買完后的價格是，媽媽開始講價，內容如下:媽媽:零頭給抹了吧，不行?聽完我當時就蒙了，更高潮的是賣貨的回了句:大姐，我們也掙不了多少，不行。當時我就凌亂了，你們這是要鬧哪出啊?
5.小明不小心把iPhone到河里，坐在河邊傷心的哭起來。 河神聽到哭聲，很可憐他，就從河里拿出一個iPhone問是不是他的，小明搖頭。 又拿出一個iPhone問他，小明依舊搖頭。最后拿出了iPhone小明點頭說：這個才是我的。 河神大悅：誠實的孩子，這iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。
6.剛才逛街路遇小販賣草莓，小販拍胸說秤沒問題，見狀拿起自己的iPhone往小販的電子秤上一扔，立即顯示出重量。小販臉色刷的一下子白了。。。記住了，iPhone量為，iPhone為，三星GalaxySⅢ重，小米，iPhone ( @快報全球眼 )
7.西南交大自主招生復試舉行，筆試和面試兩輪測試。考生對陣專家，一些考題讓考生感到措手不及。考官："請你出一道題把我難住，前提是你知道答案?"該山西考生被"問懵"，反問考官："那你知道我爺爺叫什么名字嗎?"
8.午飯和我哥討論女生耐不耐看的問題，我特臭屁的問"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開，我問干啥呢，我哥說"刷新"。我當場噎那了。。。
9.兒子：“爸，我要出去跟朋友們玩兒。。。”爸爸：“你是在問我還是在告訴我?”兒子：“我。。我是在跟你要錢。。。”
10.大學時期，期末思修考試，抄小抄被監考老師發現了。 立馬把小抄放到口袋里，考試走過來說：把東西拿出來。 我一不小心把荷包里的錢拿了出來， 監考愣了一下。 微微一笑，拿走一百塊，留下我在風中凌亂..
11.一個年輕媽媽帶著一對左右的雙胞胎正太等公交，正太A問：“麻麻，我是從哪里來的?”麻麻：“從我肚子里呀!”正太A：“那，弟弟是從哪里來的?”麻麻：“你從麻麻肚子里出來的時候，麻麻中了再來一胎。。。”再來一胎。。。來一胎。。。一胎。。。胎。。。
12.昨天聽見鄰居在罵他老婆，說她就知道天天在被窩里躺著，家里什么也不收拾，弄的到處亂七八糟。罵的那叫一個難聽，堂堂一個大老爺們什么話都罵的出口，要不是因為外面太冷了，我真想從他家大衣柜里出來揍他一頓。
13.發小給我發的拜年短信，覺得還可以所以改了名字就群發給親朋好友了。過了一會兒，收到發小的回復：“你大爺的，你小時候抄勞資作業，長大了抄勞資短信，你tm還敢發回來!”我：“。。。。。。”
14.昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小伙羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了……”
15.在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：“辦啥業務?”客戶回：“取五萬。”我還在氣頭上，眼淚止不住地流。客戶忙說：“別別，我不取了，錢存著存著!”
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