幽默經(jīng)典對話段子精選

　　"內(nèi)涵段子"則更強(qiáng)調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內(nèi)涵段子，不久過后里整個(gè)人都會很有內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默經(jīng)典對話段子精選》，歡迎觀看!

　　幽默經(jīng)典對話段子精選(熱門篇)

　　1. 昨天晚上無聊.就摸著老婆那懷孕的肚子說：“老婆，等我的寶貝出來后，我是不是就可以光明正大的罵他，我cao你ma了啊。”老婆聽了很淡定的說：那我就罵狗日的。我當(dāng)時(shí)就楞了......

　　2. 一對夫妻騎自行車上街，妻子將丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫卻沒追上來。妻子停下來埋怨：你的身體現(xiàn)在越來越差了，記得沒結(jié)婚時(shí)，你用不了十秒鐘就追上我!噢噢，噢，身體不是問題，丈夫答道：問題在于現(xiàn)在我懶得追了!

　　3. 一對要離婚的夫妻，去民政局辦手續(xù)。路上，突然，丈夫?qū)ζ拮诱f：“我求你啦，快拉著我的手，將頭靠在我的肩膀上，做出很幸福的樣子，好嗎?”妻子詫異地問：“為什么?”丈夫不好意思地說：“前面走來的那個(gè)女人，是我的前妻。”

　　4. 妻子：“打了半天蒼蠅，有戰(zhàn)果沒有啊?”丈夫：“打死了五只，三只公蒼蠅，兩只母蒼蠅。”妻子不信，笑著問：“喲，長本事了，你還能看出公母呀?”丈夫：“三只蒼蠅叮在啤酒瓶上，兩只蒼蠅叮在電話機(jī)上。這還用看呀。”

　　5. 老婆：“我對你有意見，你怎么老是對我招之即來，揮之即去的?”老公：“冤枉啊，你那么不聽話，招之不來，揮之不去還差不多。”

　　6. 潑辣的妻子對順服的丈夫說：你昨晚又說夢話了。丈夫說：一點(diǎn)不錯(cuò)。不然，我就沒有說話的機(jī)會了。

　　7. 妻子：當(dāng)我老的時(shí)候，你還會愛我嗎?丈夫：為什么要等那么久呢?

　　8. 新郎：你一定得給我生個(gè)兒子。 新娘：為什么? 新郎：新娘子，新娘子，做了新娘要生子。 新娘：我偏不為你生兒子，除非你當(dāng)了大官。 新郎：為什么? 新娘：新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要當(dāng)官。

　　9. 我的前任就是個(gè)SB。除了DOTA還是DOTA。約會地點(diǎn)永遠(yuǎn)是網(wǎng)吧。我只能陪著他發(fā)傻。尼瑪有天他怕我無聊，教我如何玩微信。然后幫我搜附近的人....于是，搜到了我現(xiàn)在的男友。OVER……

　　10. 不孕的丈夫知道妻子終于懷孕后，把好消息告訴所有人。用妻子的手機(jī)群發(fā)了一條短信“我懷孕了!”。妻子的媽媽回信“你和小李又聯(lián)系上了?”;老同學(xué)回信“咱倆都半年沒見，你可別賴我身上。”同事回信“這才兩天吶!”領(lǐng)導(dǎo)回信“那我給你五萬吧!”客戶回信“我跟你簽合同吧!

　　幽默經(jīng)典對話段子精選(經(jīng)典篇)

　　1. 冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。今早天剛亮被老公一巴掌打醒，老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問他為什么把我打醒了?他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”

　　2. 說個(gè)我哥們的，大年三十晚上，這貨沒事干，給接線員拜年，結(jié)果口才好給人家丫頭直接感動哭了，非要給他留電話。這是GC么，當(dāng)然不是，GC是這個(gè)小姑娘被查到給用戶留電話開除了。更GC的是這倆人沒羞沒臊的在一起了，現(xiàn)在開了個(gè)服裝店，很辛苦也很幸福啊，今年就要結(jié)婚了。

　　3. 前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦朧的去照鏡子，發(fā)現(xiàn)水腫。哭喪著臉走到坐在馬桶的老公面前。老公一樣朦朧著睡眼看著我：腫么了老婆?后…你腫了么老婆?!又一個(gè)后：你怎么腫了老婆!!!

　　4. 某天公司要開會，女同事在樓上忙一些事，快到時(shí)間了才準(zhǔn)備到樓下會議室開會樓下有好幾個(gè)會議室，于是發(fā)短信給一男同事：哪個(gè)房間? 男同事回：。據(jù)說第二天，男同事沒來上班，跟老婆在家解釋……

　　5. 親愛的，我把你送到懼樂部的舞會后馬上就得離開。我今天很忙。丈夫抱歉地說。那我怎么回家呢?我可不是那種小心眼的人。你可以用你想得到的任何辦法回家。我保證不問任何問題。

　　6. 丈夫：我們結(jié)婚紀(jì)念日去哪兒呢?妻子：去我沒去過的地方!丈夫：那就去廚房。

　　7. MM傷心地大哭不止。朋友上前勸道:“是不是感情受挫了?要想開點(diǎn)啊!”MM哭著說:“自從跟了這男人，我日防夜防，生怕他找小三!”朋友大驚:“什么?他居然背叛你找別的女人了?”MM哭得更傷心了，說道:“今天我才知道，原來我才是小三!”

　　8. 一日，一年老的女士指向?qū)γ娴拇翱冢屗恼煞蚩础?她的丈夫看到一對年輕的夫妻正在接吻，年老的女士道：你就不能象那個(gè)年輕人一樣嗎?丈夫想了又想，為難地對妻子道：可是，我和那 位年輕的女人還不熟悉呀!

　　9. 一天，局長太太對局長說：“你還是趕快戒煙!”局長說：“我知道你是為我好，可我戒不掉啊!”老伴兒說：“你戒了煙，咱收的禮品就不會只是香煙了。現(xiàn)在假煙太多了，放在對面商店的那些煙根本賣不出去。”

　　10. 妻子過生日時(shí)，丈夫?yàn)槠拮淤I了一副首飾，妻子看了這價(jià)值連城的珠寶欣喜異常。觀賞之后，妻子說道：親愛的，如果你給我買輛奔馳轎車，不是更實(shí)惠些嗎?是啊，丈夫脫口說道，可惜奔馳轎車現(xiàn)在還沒有假的!

　　幽默經(jīng)典對話段子精選(精選篇)

　　1. 新婚妻子問老公：聽媒婆說你有很大的鉆石的，拿給我看看吧。 老公說：沒有了。妻子問：為什么沒有了?老公說：現(xiàn)在沒有了。妻子生氣說：你是不是給了那個(gè)狐貍精了。老公說：沒有呀，沒結(jié)婚前我是鉆石王老五嘛。妻子：......

　　2. 年初老婆生個(gè)兒子，請了幾個(gè)月的假在家看孩子。情人節(jié)那天我上班無聊，上QQ問老婆：“情人節(jié)沒和小青年聊天么?”老婆回：“在給小青年喂奶。”

　　3. 一個(gè)男人向朋友抱怨道：“我本來擁有這一切，錢、豪宅、名車、漂亮女郎的愛，可現(xiàn)在，唉，全都沒有了。” “發(fā)生什么了?”朋友問道。 “唉，被我老婆發(fā)現(xiàn)了……”

　　4. 丈夫在看晚報(bào)，當(dāng)他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：我真不知道為什么男人要先走一步?妻子解釋道：總得有人留下來收拾衣服吧!

　　5. 妻子：結(jié)婚半年多了，怎不見你搞文學(xué)創(chuàng)作?丈夫：我哪有那個(gè)天才呀!妻子：結(jié)婚前，你在‘征婚啟事’上不是寫了在省晚報(bào)上發(fā)表過作品嗎?丈夫：我指的就是那份‘征婚啟事’。

　　6. 丈夫：誰在我書房的花瓶里插上了一束鮮花?妻子：還能是誰呢?今天是你的結(jié)婚紀(jì)念日。丈夫：啊!夫人別忘提醒我，等你的結(jié)婚紀(jì)念日到來時(shí)，我也要送你一束鮮花。

　　7. 今天圣誕節(jié)，我一口氣在百貨里面買了七個(gè)毛絨玩具熊，結(jié)果被女朋友聽到了風(fēng)聲，就和我分手了，因?yàn)樗皇盏搅艘粋€(gè)。

　　8. 有個(gè)人跑到他的牧師那里，向他抱怨生活太讓人無奈。“怎么啦?”牧師問他。“我所愛的人拒絕了我的求婚。”“呵!別泄氣。”牧師說：“女人說“不”往往意味著‘是’。”“可是，她沒說‘不’。”那人愁眉苦臉地說，“她說‘呸’。”

　　9. 一個(gè)貴婦人手上抱著一只小狗，身后的先生也跟著要進(jìn)入一家餐廳。門口的服務(wù)生擋住他們說：對不起，本餐廳禁止寵物入內(nèi)。只見那婦人回頭對丈夫說：那你在外面等我們好了。

　　10. 農(nóng)夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說：我不想去。妻子問：為什么?去得太多了，實(shí)在不好意思，除非我們也能同樣地回請他一下。