經典男女對話段子

　　沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經典男女對話段子》，歡迎觀看!

　　經典男女對話段子(熱門篇)

　　1. 妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗?丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感!

　　2. 妻子興沖沖地問丈夫：“看我的新發型怎么樣?”丈夫瞧了一眼后，搖搖頭接著看手中的雜志。妻子想了想，說：“沒關系，那個發型師說不滿意還可以免費為我再換一個。不過，如果更難看怎么辦?”丈夫聽了放下雜志，仔細看了看，認真地說：“我覺得很值得一博。”

　　3. 男女鬼混，不料丈夫提前回家。門鈴一響，男子嚇壞了!但女人很冷靜地說：“不要緊張。”隨后，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口。女人對丈夫說：“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了。”丈夫安然拿著垃圾離開。

　　4. 老婆：“這個袋子你也拿著吧。”老公：“我都拿著袋子了，你什么都不拿，好意思!”老婆：“那我還挽著你呢!你體重多斤，我拿的東西比你拿東西重多了。”

　　5. 丈夫：親愛的，你知道魚為什么都是啞巴嗎?妻子：不知道。丈夫：很簡單，你只要把頭放到水里，試著說幾句話就明白了。

　　6. 劉哥準備給在老家的母親和正在讀高中的弟弟寄去一些錢，就和妻子商量：“我想給孩子他奶奶和叔叔寄去兩千塊錢，你看?”妻子說：“多少?”劉哥馬上說：“寄去一千五百塊錢吧，”妻子說：“多少?”劉哥又說：“寄去一千塊錢總行了吧?”妻子說：“你是一家之主，你說行就行。”

　　7. 記得有一次男友出去逛街，我說想吃披薩 ，他說沒有錢又逛了一會后，我說好無聊啊，怎么知道他居然在口袋摸出幾張毛爺爺對我說：“那我們去開房吧!” 我嘞個去 !還有人比我的還極品的嗎?

　　8. 老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“你TM說個好字你能死啊?”老公：“米飯好硬!”

　　9. 丈夫終于鼓足勇氣對妻子說道：我們家到底誰說了算?我。妻子平靜地說，怎么了?丈夫連忙回答：沒什么，沒什么，我這人記性不好，再復習一遍。

　　10. 妻：你簡直是個暴君!夫：當初你干嘛要與我結婚?妻：你說我要是不嫁給你，你就去死。夫：當時我死了不更好?妻：可當時我還沒成為你遺產的合法繼承人呢!

　　經典男女對話段子(經典篇)

　　1. 老公坐在餐桌前，盛了一碗老婆端來的湯。當他喝了一口后，臉色頓時大變，“哇”地一口全吐了出來，然后對老婆叫道：“這是什么東西?”“你總說我燒的湯味道像放了兩天的洗碗水，”老婆說，“所以，今天我就給你端來了兩天前的洗碗水。”

　　2. 夫妻倆吃完晚飯，妻子說：“借我一根火柴。”丈夫說：“用我的名牌打火機吧，如果你還有興趣，你可以向我借一根香煙。”妻子說：“你是想讓我七竅生煙，火冒三丈嗎?”丈夫說：“你今天怎么說話咬牙切齒的?”妻咋說：“打火機怎么剔除牙齒縫里的肉絲?”

　　3. 罐罐和梅老師在家一起看《時尚王》梅老師噙著口水感嘆說：“女主角可真漂亮啊，要是能娶到這樣的老婆，我就此生無憾了……。”罐罐頓時內疚了：“哎，都因為你娶了我，所以還要一直上班~”兩人若無其事看了很久罐罐：“你剛剛說的是“此生無憾”還是“辭職不干”?”

　　4. 老婆興沖沖地買回呼啦圈，對老公說：“老公，我要減肥了!”老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在縫里?”

　　5. 老公是個鐵桿球迷，晚上熬夜看歐洲杯，白天睡大頭覺。我既干著繁重的家務，又每晚休息不好，再加上心情煩燥，皮膚又黃又粗糙。這天，我終于忍無可忍，沖老公發火了：“你看看，我都成黃臉婆了。”老公仔細看了看我，一臉認真地說：“老婆，不管你變成啥樣，我都不會嫌棄你的。”

　　6. 老公陪我逛商場。走到化妝品柜臺，老公說：“你皮膚這么好，不需要這些。”走到服裝區，老公說：“你天生是個美人，穿便宜的也漂亮。”走到圖書區，老公拿起一本菜譜說道：“你做飯太難吃，這個你最需要。”

　　7. 妻子：親愛的，你發現我買了個新的廁所刷嗎?丈夫：我發現了，不過我還是更喜歡用草紙。

　　8. 老婆發短信說：“老公，我愛你!”老公回短信：“老婆，我和你的想法一樣。”老婆：“一樣的想法是什么想法?”老公回短信：“我也愛我自己。”老婆：“滾!”

　　9. 妻子：“你說，我長得漂亮嗎?”丈夫：“那還用說，當然比誰都漂亮!”妻子：“可當初我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮，你說，這說明什么?”丈夫：“說明物美價廉呀!”

　　10. 丈夫：你給我買的襯衫根本不合身，幾乎有我兩個大。妻子：這我知道。我是不想讓那個給我拿襯衫的女售貨員看出，我的丈夫是如此干癟瘦小……

　　經典男女對話段子(精選篇)

　　1. 姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。后來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：為什么每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼里有很特別的東西? 姐夫臉紅紅地答道：哎呀!你怎知道我有砂眼的?不過請放心，醫生說差不多已痊愈了。

　　2. 一天早上，妻子邊照鏡子邊對丈夫說：“你說要是你每天下班回來做飯洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。”丈夫走到妻子邊上，搖著妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”

　　3. 早上我和老婆吵了一架，她賭氣不理我。快到中午，我餓得不行，見老婆還不做飯，就寫了張紙條“我餓了”，讓狗狗叼去給老婆看。等了一會兒不見動靜，我悄悄去客廳一瞧，見老婆邊吃火腿腸邊喂狗狗，念叨著：“我知道你餓了，多吃點兒。”

　　4. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結婚。婚后貓對老鼠百般呵護，老鼠很快變胖。老鼠很感動：“親愛的為什么對我這么好呀?”貓嘿嘿笑道：“等你再胖一點就知道了。”

　　5. 國慶節，妻子做了個新潮的發型，嬌滴滴地對丈夫說道：“親愛的，怎么樣，我這發型、這打扮有沒有讓你想到什么?” 妻子本指望丈夫會說像個明星一樣漂亮，好好夸一番呢，沒想到，丈夫一拍腦袋說：“對了，家里的拖把又忘買了。”

　　6. 妻子：如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。丈夫：落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。

　　7. 晚上我們這兒停電了，我讓我家那位去鄰居家借蠟燭，他說鄰居家沒人。我問他怎么知道的，他說鄰居家沒開燈。。。

　　8. 老劉好酒，幾乎每飲必醉。某日，他又喝多了，一身酒氣回到家中。妻子怒問：“我告訴你喝酒只喝兩小杯，你為什么每次都要超量?”老劉：“給你說了多少次，我不識數。”

　　9. 鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。 突然，一把亮閃閃的菜刀嗖的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。馬丁不無遺憾的道歉說：我得走了，我妻子在叫我吃飯。

　　10. 妻子問丈夫：“孩子都快出生了，你名字想好了沒呀?”丈夫說：“都想好了，要是生個兒子名字就叫“好帥”妻子問：“為什么呀?”丈夫說：“別人看到我就會說，好帥的爸爸。”