2017的經典段子大全

2017的經典段子大全

　　生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017經典段子大全》，歡迎觀看!

　　2017經典段子大全(熱門篇)

　　1.據說北京三里屯er愛瘋店搞活動，只要用胸部這樣夾起愛瘋死，還讓拍張照就送一臺愛瘋死…于是在家用HTC試驗了一下…果然可以…

　　2.走近科學有一集，講天上掉了幾塊冰，砸到河北一農村。圍觀群眾紛紛上前品嘗，據說還“挺好吃的”。一老頭抱了兩塊回冰箱里凍著，說這叫無根之水，每天...

　　3.我有問題問，居然有人問Java問題,最神奇的是竟然回答得很正確……

　　4.【日本毛巾】哥們從日本給我寄來一條毛巾。。。放入水里后我內牛滿面。

　　5.《逃學--必修》，這書不錯，建議學生人手一冊。

　　6.我對老媽說：“我幫你洗菜吧。”老媽搖了搖頭：“不用，你肯定有事求我。”我假裝很生氣，老媽看了看我：“真的沒事求我?那你幫我削土豆吧。”我開心...

　　7.iPhone市后，庫克惴惴不安整夜失眠，有一天，他做夢夢到了喬布斯，于是趕緊抓住他的手問：喬總，您覺得iPhone么樣啊?喬布斯說：...

　　8.腦力測試，死掉的會是誰?

　　9.別人都是為怎么掙錢而發愁，而我卻為怎么花錢而發愁，求大神們指點一下，錢怎么能花到下月十號。。。

　　10.取少量學生于試管中，加足量作業溶解，得到學霸和不溶解于作業的學渣。過濾洗滌，冷卻結晶，得到飽和純凈的學霸晶體，學渣沉淀除去....用明亮的白...

　　2017經典段子大全(經典篇)

　　1. 歲月還漫長，你心地善良，終會有一人陪你騎馬喝酒走四方。

　　2. 小時候大人問我姓什么，我說姓李。然后大人逗我說：原來你姓張呀。我連忙解釋，又解釋不清，每次都會急哭。今天遇到一個小孩，我問他姓什么，他說我姓李，然后我逗他說：原來你姓張呀。那小孩瞟了我一眼淡定的說了一句：傻逼。

　　3. 后羿，你媽喊你出來射日，躺在涼席上的感覺就像是鐵板牛柳。當電風扇變成了電吹風，我覺得人生都失去了意義。女孩，遇到給宿舍安空調的校長，就嫁了吧。寧可在空調房里哭，也不要在電風扇下笑。

　　4. 自從關注了潘石屹，我老婆就明白了一個道理：把東西榨成汁喝下去有助于減肥。所以她就買了一個榨汁機，準備減肥。第二天她告訴我榨汁機壞了，我看了一下大聲罵道：“誰讓你把蛋糕放進去榨的啊?”

　　5. 下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了， 一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎么不見了!塊啊!!” 哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢。“ 哥心里直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶，把人往死里整。

　　6. 有人買醉消愁卻愁更愁，有人愛到癡迷卻越陷越深，而我在思念的日子里等你回來也是疲憊更是煎熬，所以時間到了，我先走你也最好別回頭

　　7. 不同的人打“CB”跳出來的詞語是完全不一樣的，土豪是承包，吃貨是吃飽，女神是才不，屌絲是晨勃。。。

　　8. 在加油站自助加油的時候我發現：男司機加完一般都會晃幾下油槍讓剩余的油滴完再放回去，而女司機一般不會這么做。。。

　　9. 想把世界最好的給你，卻發現世上最好的是你;我不要不老的青春，只要一個盜不走的愛人。

　　10. 詆毀你的只有兩種人，追不到你的人和不如你的人。

　　2017經典段子大全(精選篇)

　　1. 初中聽寫時老師念“狼狽為奸”，想了半天不知道狽字怎么寫，直伸脖子想偷看同桌的。他大爺的本子上赫然寫著“狼被圍奸”，當時內心幾乎是崩潰的。

　　2. 就現在，妹紙泡了碗面，不能讓小外甥吃，怕小孩紙吃了上火，妹紙就當著他面假裝往里面呸呸呸吐了幾下子，對他說臟了不能吃了，誰知道他看了看我也呸吐一下，他是真吐呀，當時我就凌亂了!

　　3. 夫婦逛商場，女的看中一套高檔餐具，堅持要買，丈夫嫌貴，不肯掏錢。導購一看，悄悄對丈夫說了句話，他一聽馬上掏錢。是什么讓他立馬轉變?導購員對丈夫說：“這么貴的餐具，你太太是不會舍得讓你洗碗的。”

　　4. 老師說：“一個傻瓜提出來的問題，十個聰明人也回答不上來。” 學生說：“難怪我考試總也不及格。”

　　5. 他要出國，她對他說：我等你到。他想：原來她給我的愛是有時間限制的。。。她二十歲時給他了一封信：我二十歲了。他很傷心。。。幾年后，他帶著自己漂亮的女朋友從國外回來，想向她炫耀一下，可看到的卻是她的墳墓，她的遺書是：我等你到二十歲，因為我會一直二十歲……

　　6. 從小，我是一個不怎么優秀的孩子。無法成為別人口中的“別人家的孩子”，而我爸媽的口中的“別人家的孩子”是我的鄰居。 她們總是拿我與他做比較。我成績中等，他們說：“你看看隔壁，成績都是前幾的”這個能怪我嘛!我很早去上學，他們說：“隔壁都是你走以后鐘才出發的。”那是因為人家腿長好嘛!等等的等等。也沒想到是從那天開始，我希望成績能盡量靠近他，早上能晚點去因為能一起走，經過他的班級我總是走的很慢。等等的等等。我知道，我是喜歡上他了。但是我沒想到，他也能喜歡我。那天他問我：“你有喜歡的人嘛?”我說：“有啊。”“誰?”“你啊。”當時也是準備如果被拒絕就說開玩笑。可是沒想到他會說：“那就在一起吧。”我知道，我已經陷進去。無法自拔了。然后，我就回憶起很多的事。那天，我晚回家，家里有門禁，我被鎖外面，他正好也上來，我就假裝脫鞋。他說好巧，眼里帶著笑意。我說嗯。然后不再看他。又一天，我接到閨密電話，準備到外面接，打開門，我就聽到另一扇門開的聲音，是隔壁。我忘記了還通著話，他也拿著手機，看見我驚訝了一下，說：“嗨”然后又關門了。我才想起來，我還在通話中。原來，鄰居這么好。

　　7. 新女友問我：“要說實話哦!你究竟睡過幾個女人?”“就四個。”“哇，生下來到現在總共才四個啊?”她驚訝地說，“很不錯嘛你。” “啊?哦對不起，我以為你是問我們在一起之后。”

　　8. 親愛的，你不欠誰一段愛情，也不欠誰一個未來。你之所以那么努力，只是為了，當愛情未來降臨到身邊，你可以還自己一個幸福的模樣。

　　9. 最近聽收音機發現一個問題：現在好多的保健品把自己吹的包治百病的，未了又加一句：“本品不可替代藥品”。你仙丹都當得了，怎么一個藥品就替代不了?無非也就是到時候沒功效了，也有個推脫。

　　10. 事孩子來單位，同事說，我家娃娃打不出糧食，我們這邊方言，意思是說孩子挺靦腆，不夠大方。結果這個四歲熊孩子弱弱說，爸爸，我多吃點飯哇!大家當場就笑翻了!