2017鼓勵人的經典段子
當朋友不開心時我們就需要備幾個實用的段子來開解他。下面學習啦小編精心整理了有意思的段子，希望可以幫到你!
2017最受歡迎的段子
其實堅強的人反而會被傷害的更深，因為你越是堅強，別人越是覺得，傷害你，沒什么大不了的
回復：黃豆半斤，爆炒炒熟，涼水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把馬桶堵得嚴嚴實實，不要漏氣，靜坐。過一會就像機關槍似的開始放屁，利用空氣動力沖開堵塞的馬桶。
有一張廣告紙上寫著這樣幾個字：誰給我寄元，我就告訴他賺元的辦法。結果有好幾個人都寄去元，得到的答案都是這樣：找十個像你這樣的大傻瓜!
在老城區的一個大雜院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因為什么吵起來了。
"有一天，同事小MM去會議室找老總匯報工作
老總當時感冒著，就說我感冒了，別靠太近，不然要傳染給你的。就當即拿起衛生紙巾擦鼻涕。
MM回來和我們說：“老板感冒了，拿著衛生巾在擦鼻涕呢?”
我們當時就說：“啥?”
她有重復了一遍說：“他拿著衛生巾在擦鼻涕呢!”
我們當時就大笑起來,她還沒弄明白她哪說錯了，男同事都不好意思糾正她的口誤。事后我們告訴她，她當場臉紅的像紅蘋果。笑死我了"
老師：“暑假里你什么時候起床?”
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎?”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
一家醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，甚至有些人那時還沒有生命危險。
這讓醫生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，于是全世界的專家組成一個科研機構來調查事情的原因。他們迅速趕到這家醫院。
一個星期天上午，十點前幾分鐘，醫院里所有的醫生和護士跟隨專家組來到加護病房的前面，留心去看可怕現象發生。
時鐘剛剛敲響十一點，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生……
發生了一起空難，所有乘客無一幸免，什么盒子都找不到，只有機師帶的一只寵物猴子幸免于難。調查人員只好試圖同這只猴子溝通。
調查人員：“猴子啊猴子，飛機上你在干什么啊?”
猴子做了個吃東西的動作。
調查人員大喜，進一步循循善誘：“那么空姐在干什么啊?”
猴子做了個端東西走來走去的動作。
調查人員更高興了：“那么機師在做什么啊?”
猴子做了個手握方向盤擺來擺去的動作。
調查人員獎了猴子一個香蕉，又問：”出事前空姐在做什么啊?”
猴子做了個解扣子的動作。
一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便
對站在岸邊的青年說：
“我對鴨子開三槍，付你多少錢?”
“英鎊。”青年爽快地回答。
付過錢后，獵人便舉起手中獵槍，“砰砰砰”三聲，三只鴨子立
即應聲倒在水面上。
“這下您可吃虧了!”獵人對青年說。
“我沒吃虧!”青年回答，“鴨子又不是我的。”
2017最火的段子
我有一朋友綽號西瓜，家住某小區五樓。一日，我去找他打籃球。當天很熱，本人就懶得上樓找他，就站在他家樓下高呼：“西瓜，西瓜。”話音剛落，二樓一位阿姨打開了窗戶問：“多少錢一斤?”
快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話，科技發達了，取經都用快遞了～
模范生：這次考試又砸啦!學生：明天無論如何得看書了時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。校長：(早會)我再簡單地說一句……
攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。
"所謂必需品:就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品
所謂奢侈品:就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人
所謂算帳:就是跟帳冊或老公有關的一種行為
所謂嚴肅:就是男人不會在看你的衣服時出現:而會在看你的帳單時出現的一種表情
所謂流行:就是會讓女人發顛,男人發瘋的東西
所謂貂皮大衣:就是連死後都能把男人榨乾的一種動物的皮
所謂結婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號的一種食物
所謂夢中情人:就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人
所謂腦死:就是當一個人處在熱戀中的狀態
2017年最新的段子
八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
普通的秘書說：經理，早
好的秘書會說：經理，這么早啊~
很好的秘書會說：經理，已經早晨了~~~~~~
推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她!
一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!!
隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?
弟弟發現長了三個睪丸不知道自己算不算正常，便來問哥哥，但還是不好意思。
弟弟(害羞的)：哥，你說咱倆的睪丸加起來有五個的話算不算正常?
哥哥(驚異的)：啊!你長了四個睪丸?機長向乘客講話后，忘了關話筒
每一個成功的網站后面都有一個光屁股的女人。——某網友感慨，最大的獲益者是天涯社區
經過百家講壇而一舉成名的王立群老師，以他的幽默博學靈活的講授風格，使我們在學習中國歷史那光學燦爛的一頁的同時，也享受到了快樂。
劉邦和呂后殺功臣是“開夫妻店，男女混合雙打”
呂產不知內情是“通訊不好沒有手機”
評價呂后“反人類罪”
“漢景帝得寵的妃子一個接一個的生，不寵幸的一個也不生”(眾笑)
“順義候(猴)兒，昌平候(猴)兒，哪怕一群候(猴)兒”(眾笑)
呂家女人比男人強“陰盛陽衰”
“王?鴕閎瘓鋈壞馗?鶩跛鋨蒞萘耍?桓???恕
“灌夫的脖子沒有得頸椎病，就是不低頭”
最經常說的是這句：又到了見證奇跡的時刻了。。。
歌唱得再爛也還在唱歌聲，舞跳得再爛也是在跳舞，但魔術變咂了就不再是變魔術了，是小丑。
真正震撼人心的魔術，往往不需要太多困難的技法，通常只需要表演者的說話態度眼神，還有時機的掌握就能完成。
劉謙在表演感應或預測魔術會經常說：“前幾天不小被蜘蛛咬到(或被雷電到)突然感覺自己魔力大增，能感應人的腦電波
劉謙經常在表演紙牌或硬幣是讓觀眾在牌或硬幣上做上記號，然后說：“我之所以讓你做記號，是為了證明現在這個硬幣/紙牌是世上“獨一無二”的。”
笑一笑十年少，為您奉上兩則校園里發生的笑話
在學校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧難當地低下了頭……當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽掛就暗暗系上了gg的心頭。后來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河后，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?你說什么呀?那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什么。于是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張礙…”(MM立馬暈倒)
"毫無疑問,一種新型的男用衛生巾將全面占領市場!所有衛生巾生產商將會白白獲得%的利潤點,導致這個行業井噴。關于這種衛生巾的形狀，還需進一步研究。
各位男體育明星重新增加了一份新的廣告收入，比如劉翔，他的廣告語也許是：每個月總有幾天，讓我難以跨越，有了**牌衛生巾，我可以跨越自己!
當老婆充滿欲望的在床上要求時，男人可以羞答答地說：“老婆，今天不行的!我大姨夫來了。。。。。”
球隊在參加重要比賽的時候，除了要調整時差，還要調整男隊員的例假期。足球報道會出現：各位觀眾朋友，現在曼聯隊陣容不整，除了幾個主力隊員受傷之外，前鋒魯尼也因為痛經臨時退出了比賽。
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有一次單位里一女同事坐公車去銀行，見車上有一個穿的很艷的年青女子，一色狼就過去了，站在她的身后，來回和她進行身體接觸。女大怒，回頭破口大罵：你擠個J啊!!
這個時候車內安靜了，經過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：個J當時車內暴笑。
我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，后來一到站那個色狼就下車了