2017春節(jié)開工段子
2017春節(jié)開工段子
開工后回來上班，同事們用有意思的段子來活躍活躍氣氛是相當(dāng)好的。下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些有意思的段子，希望可以幫到你。
2017最受歡迎的開工段子
一女極丑，鬼見了都跑。一窮設(shè)計(jì)師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪;掛床頭，避孕!此設(shè)計(jì)師因此得獎，進(jìn)入小康階層。
一群婦女等候B超檢查，護(hù)士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內(nèi)褲，問護(hù)士：“你看我的算什么B?”護(hù)士沒好氣地說：“你是牛B!”
一蚊子進(jìn)城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”
莊稼漢進(jìn)城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋?”
一對情人za，男總喜歡說：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”
生活真他媽好玩因?yàn)樯罾纤麐屚嫖摇?/p>
佛曰：“前世的次回眸才換來今生的一次擦肩而過。”我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的次回眸。
黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。
我是個演員一看見漂亮MM眼就圓……
天使之所以會飛是因?yàn)樗齻儼炎约嚎吹煤茌p……
我想早戀但是已經(jīng)晚了……
天哪!我的衣服又瘦了。
碰到一個老陜個性簽名：丑女多作怪黑饃多夾菜。
碰到我們老師個性簽名：告訴你現(xiàn)在老師很生氣后果是很嚴(yán)重的(在他第N次相親失敗之后)。
這個世界上我只相信兩個人一個是我另一個不是你。
以后不要在我面前說英文OK?
2017最火的開工段子
一蚊子進(jìn)城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”
莊稼漢進(jìn)城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋?”
一對情人za，男總喜歡說：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”
母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計(jì)劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!”
一對盲人夫婦約定za的暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經(jīng)常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進(jìn)其家，對女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始。”于是兩人XX。小青年本領(lǐng)大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”
某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來干嗎?”某君答：“房內(nèi)蚊子太多!” (這個故事說明，只要轉(zhuǎn)變觀念，任何資源均可為我所用。)
汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔(dān)心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了。
今天遇上了暗戀的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的對我說句：“怎么你還沒死呢?”邨時心不禁一激向天嘆聲：“蒼天啊，這年頭還有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目標(biāo)了
站在車站邊喝飲料邊等車，突然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了。就順手把飲料放在車站的垃圾桶頂上，系好鞋帶繼續(xù)拿起飲料喝。此時，旁邊飄來了異樣的眼光，還有人說：“這女的長的蠻好，穿得挺干凈，就是腦子不好使，可惜了。”
我挑逗女友：“親愛的，你想玩強(qiáng) 女干 游戲嗎?”女友害羞的回答道：“……想~”我擺擺手冷冷的說道：“那算了，你想的話就不是強(qiáng)女干了。”
2017年最新的開工段子
一見鐘情再而衰三而竭。
一個人并不孤單想一個人時才孤單。
我拿什么整死你的愛人…?
如果我能夠看到我的背影我想它一定很憂傷因?yàn)槲野芽鞓范剂粼诹饲懊?
工作QQ謝絕閑聊若要強(qiáng)聊每字伍毛;標(biāo)點(diǎn)符號半價(jià)收費(fèi)千字以上八折優(yōu)惠;表情圖片十塊包月語音視頻暫未開通;先款后聊款到即聊在線支付提供發(fā)票;免付月租單項(xiàng)收費(fèi)節(jié)假雙休照常營業(yè);誠征代理
出問題先從自己身上找原因別一便秘就怪地球沒引力。
我和超人的唯一區(qū)別是：我把內(nèi)褲穿在里面了。
家窮人丑一米四九;小學(xué)文化農(nóng)村戶口;破屋三間薄田一畝;今日上網(wǎng)廣征女友;革命路上并肩攜手。
給我織一條圍巾我愿以一生關(guān)懷相回報(bào)。否則你就用圍巾勒死我吧!
男人在不懂的時候裝懂女人則恰好相反。
為配合今年中國計(jì)劃生育工作的勝利完成本人決定暫時不和異性朋友接觸謝謝合作。
女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實(shí)點(diǎn)，劫色的。”女領(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇?biāo)懒耍疫€以為被雙規(guī)了!”
一女極丑，鬼見了都跑。一窮設(shè)計(jì)師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪;掛床頭，避孕!此設(shè)計(jì)師因此得獎，進(jìn)入小康階層。
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