每日有趣的微信經典段子
每日有趣的微信經典段子
沒事的時候多看點有趣的段子，能夠很好的打發時間，讓時光在不知不覺中悄悄溜走。以下便是學習啦小編為大家整理的每日有趣的微信經典段子，希望大家能夠喜歡。
每日有趣的微信經典段子摘抄
1. 絲襪是權力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服銀行!
2. 女孩子喜歡的男生，是那種正經里帶一點不正經，但這點不正經還不耽誤正經的那種。
3. 我要努力攢錢!爭取買一個自動取款機!
4. 穿潮了，潮過頭，就是非主流。穿性感，性感過頭，就是坐臺的。
5. 突然想到一個很嚴肅的學術性問題，是誰把60分定為及格的。
6. 以前拼了命的玩，現在玩了命的拼。
7. 為什么帥哥都在理發店，而美女卻都在紅燈區?
8. 鋤禾日當午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午。
9. 你說我是你的優樂美，好!我就值三塊五啊。
10. 我不主動找你，不是因為你不重要，而是我不知道我重不重要。
11. 我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。
12. 別調戲我，不然我非禮你。
13. 結婚的日子我已經定好了，現在就差定新郎了。
14. 笑我的人，麻煩你先把牙刷白了。
15. 我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天。
16. 一場戲，累壞了小丑，笑壞了觀眾。
17. 是不是帥哥，剪個平頭就知道了。是不是美女，卸了妝就知道了。
18. 老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換。
19. 你瘦的時候在我心里，后來胖了，卡在里面出不來了。
20. 過著八戒的生活，卻想要悟空的身材。
每日有趣的微信經典段子欣賞
1. 看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
2. 走自己的路，讓別人打車去吧。
3. 穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
4. 一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的?那現在你開始追我。”
5. 一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨!全場鴉雀無聲，毛骨悚然!
6. 老虎不發貓，你當我是病危呀!
7. 我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多.
8. 和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤?”
9. 夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎?你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎?你知道夏天喝水的感覺嗎?清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有?”
10. 有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
11. 從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
12. 從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，于是他們倆就抱在了一起。你猜猜后來怎么了?后來他們就冷死了。
13. 偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
14. 有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什么?傭人答到：“偶今天帶了手紙”
15. 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么?”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定?”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什么?”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
16. 有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
17. 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎?”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣。”
18. 這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎?”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎?”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?
19. 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
20. 一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”
每日有趣的微信經典段子精選
1. 中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢?上帝大哭起來：我是見不到了。
2. 三個小白兔采到一個蘑菇,兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃,小的說:我不去我走了你們就吃了我的蘑菇了.兩個大的說不會的放心去把于是小白兔就去了~半年過去了小白兔還沒回來一個大的說它不回來了.我門吃吧。另一個大的說再等等吧~~~一年過去了小白兔還沒回來兩個大的商量不必等了我們吃了吧。就在這時那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說看!我就知道你們要吃我的蘑菇.
3. 我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
4. 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子小明問小華：“你懂音樂嗎?”小華：“是的”小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”小華:“鋼琴。”
5. 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你考吧你考吧!然后這人就把魷魚給烤了
6. 小明在一次車禍中失去了一條腿,小明在一次車禍中又失去了一條腿又一次車禍中小明失去了他的另一條腿一次車禍中小明又失去了他的一條腿它痛的喊啊喊啊喊啊~很可憐其實小明是一條狗.
7. 有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮?白大便聽了非常生氣!他說：我又不是大便!我是冰淇淋!
8. 巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
9. 很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
10. 一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈后,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個男人,想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過于龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題。”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：“把U盤給我!”
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