超短爆笑幽默段子笑話

超短爆笑幽默段子笑話

　　你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因?yàn)槊刻於紩?huì)很開(kāi)心，其實(shí)你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的超短爆笑段子，歡迎觀看!

　　爆笑幽默段子笑話(熱門(mén)篇)

　　1.老頭和老太太看了黃碟后，二人一起放聲痛哭! 老頭邊哭邊說(shuō)：“都快死了，才知道還有那么多姿勢(shì)，虧大了!” 老太太一把鼻涕一把淚的說(shuō)道：“活了一輩子才知道那東西還能生吃!”

　　2.長(zhǎng)頸鹿發(fā)帖炫耀： 你們可知道有條長(zhǎng)脖子多好嗎? 吃飯時(shí)美味可以長(zhǎng)時(shí)間地享受!夏天，涼水慢慢流過(guò)我的長(zhǎng)脖子又是多么可口。 河馬自慚形穢，只回了個(gè)”沙發(fā)“，就游走了兔子坐了個(gè)板凳，回帖問(wèn)：那你嘔吐過(guò)嗎?

　　3.飛機(jī)上如何才能跟美女做一起?登機(jī)后用余光迅速掃瞄全機(jī)艙，選準(zhǔn)一個(gè)目標(biāo)，然后走過(guò)去跟坐她旁邊的人說(shuō)：不好意思，能換個(gè)位子嗎?我們一起的。接下來(lái)自然就順理成章。剛在深航飛機(jī)上用了一次，美女旁邊的人說(shuō)：我是她老公，你們什么時(shí)候一起了?我尷尬地說(shuō)：人世間的事誰(shuí)能說(shuō)明白呢，認(rèn)錯(cuò)人了!(@琢磨先生)

　　4.昨晚在超市購(gòu)物，走的時(shí)候在地下停車(chē)場(chǎng)找出口。不知道哪個(gè)缺德的把路標(biāo)拿走了，我一頓亂轉(zhuǎn)。見(jiàn)一大哥向我走來(lái)，疑似工作人員，遂問(wèn)：“大哥出口在哪呀?”大哥無(wú)奈地一笑：“我連車(chē)都找不到了，還找出口?找什么出口!”

　　5.媽媽?zhuān)骸昂湍阕詈玫呐笥汛蚣埽汶y道不害羞嗎?”兒子：“可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。”媽媽?zhuān)骸爱?dāng)他先用石頭扔你的時(shí)候，你應(yīng)該馬上回來(lái)告訴我。”兒子：“那有什么用?我打得比你準(zhǔn)。”

　　6.初中的時(shí)候上語(yǔ)文課坐最后一排和一個(gè)同學(xué)玩撲克牌，悶金花。 我拿了一把三個(gè)老K，說(shuō)，跑五圈。 他說(shuō)，跟，加十圈。 我看了他一眼，你確定? 他說(shuō)，確定，再加明天早上早餐。 我說(shuō)，開(kāi)。你先亮牌。 他拍出來(lái)JQK順子。 我亮出三個(gè)老K，你輸了。 他噌地一下站起來(lái)，指著我說(shuō)，老師，他上課玩撲克牌。

　　7.清晨，她對(duì)他說(shuō)："老公，我昨晚把貨都搬到車(chē)?yán)锪耍鬯馈Ｄ闳ヌ幚硐戮屯晔吕?" 看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說(shuō)："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，輕松的事卻留給我。"說(shuō)完淚水已經(jīng)決堤，他默默在右上角的購(gòu)物車(chē)欄點(diǎn)下了"全部付款"。

　　8.家有六歲小蘿莉一枚，江湖人稱(chēng)雯姐。一日和媽媽吵嘴，轉(zhuǎn)身掐著腰對(duì)著爺爺奶奶咆哮:瞅瞅你倆，怎么給你兒找的媳婦，整天欺負(fù)我!

　　9.公司招聘，沒(méi)想到招聘到了一個(gè)極品美女，公司一油條，老是喜歡去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了倆聲!美女的很善解人意的說(shuō)：感冒了吧?二逼男很亢奮的點(diǎn)點(diǎn)頭!!美女：“那你離我能有多遠(yuǎn)就多遠(yuǎn)…!同事集體笑翻。

　　10.剛剛洗完澡在吹頭發(fā)，手機(jī)響了!讓我娘先幫我接一下。。。只見(jiàn)我媽拿起手機(jī)看了一下屏幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子“爸!”...然后楞了3秒，迅速把電話丟給我!我當(dāng)時(shí)也懵了...拿起電話就說(shuō)“喂?姥爺!”。。。然后。。。我聽(tīng)見(jiàn)電話那頭我爸寂寞的聲音“你們是誰(shuí)?”

　　爆笑幽默段子笑話(經(jīng)典篇)

　　1.昨天新郎A和新娘B在_大酒店舉行了盛大的結(jié)婚典禮，在典禮的末尾部分，大家都向新人們祝福，(小GC)這時(shí)，一個(gè)哥們C嘩的一聲站了起來(lái)大聲說(shuō)：“B(新娘)，我TM很愛(ài)你呀!!”一下子全場(chǎng)鴉雀無(wú)聲，大家都蒙了，一會(huì)兒新娘大哭起來(lái)。

　　2.倚天四大美女賣(mài)萌照一張。。絕版!高圓圓簡(jiǎn)直是在用生命賣(mài)萌。

　　3.話說(shuō)我那呆B朋友在東北上學(xué)，第一個(gè)寒假帶壓縮木耳回來(lái)，雖然只有火柴盒那么大，但隨便一小塊都能泡一大盆。高潮就是這呆B無(wú)意中把一整盒木耳裝在口袋，被她媽放到洗衣機(jī)里洗了個(gè)夠，一開(kāi)蓋子那堆活潑的木耳都往外翻，冒了出來(lái)…把她媽嚇得那叫一個(gè)慘。。。(

　　4.胖子傷不起的穿衣理由: 穿紅色，穿上就跟西紅柿似的。穿綠色，穿上就跟西瓜似的。穿黃色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

　　5.有一天我故作深沉的來(lái)了一句：“這人吶，上了年紀(jì)以后，精力越來(lái)越不行了……”這時(shí)，旁邊一同學(xué)笑著來(lái)了一句：“年紀(jì)是誰(shuí)啊?”

　　6.鋤禾日當(dāng)午，上課真辛苦。一本小破書(shū)，一坐一上午。

　　7.如果熊貓沒(méi)有了黑眼圈!想要賣(mài)萌還得有黑眼圈才行的喂!

　　8.沒(méi)剪毛之前別人喊我胖紙，剪毛之后別人喊我大頭，心好累，整個(gè)貓生都灰暗了!

　　9.這算不算穿幫鏡頭? 要是iphone20就不會(huì)穿幫了!(_^__^_)

　　10.一女子請(qǐng)來(lái)道士驅(qū)鬼，說(shuō)道，“大師!最近實(shí)在奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來(lái)我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺(jué)的時(shí)候，床竟然也塌了!請(qǐng)大師救救我!我好害怕!”道士聽(tīng)罷，掏出桃木劍，舞動(dòng)一通，劍指女子，大喝：“傻逼!你該減肥了!”

　　爆笑幽默段子笑話(精選篇)

　　1.一家三口坐在電視機(jī)前看動(dòng)物世界，電視里正在播放一群狼撕分獵物的情景。女兒說(shuō)：“爸爸，我怕。”爸爸說(shuō)：“女兒不怕，有媽媽呢。”媽媽納悶的想：要是真有狼來(lái)了，爸爸不是比媽媽更有力量趕走狼。爸爸接著說(shuō)：“你媽媽胖，她一個(gè)人就夠狼吃的了。到時(shí)候爸爸就抱著女兒逃跑了……”

　　2.家住10樓，電梯壞了兩天了。周末懶得下樓，就叫KFC外送。結(jié)果連續(xù)兩天來(lái)的是同一個(gè)大哥，第2天來(lái)氣喘吁吁地說(shuō)：哥，明天別點(diǎn)KFC了，麥當(dāng)勞出新品了，你不試試?

　　3.我和男友從沒(méi)有Kiss 過(guò)，有一次他抱著我，說(shuō)：“好想嘗嘗你唇膏的味道”，尼瑪?shù)奶乃嚵?!我從包里拿出我的唇膏，說(shuō)：“你嘗嘗。”(@我的現(xiàn)任是個(gè)2B)

　　4.當(dāng)你隨意切槍時(shí)，想過(guò)角色的感受沒(méi)?

　　5.弟弟在某單位實(shí)習(xí)回家來(lái)告訴我說(shuō)喜歡他們部門(mén)一個(gè)女同事...那女的長(zhǎng)得特漂亮~走起路來(lái)還帶著淡淡的薄荷香味， 老媽在身后幽幽的飄來(lái)一句"那是婦炎潔的味道吧..." XDDDD(@manatsu_riko)

　　6.90歲的陳冠希躺在床上，李宗瑞進(jìn)去看他。“希哥，香港又選小姐了，不去看看?”答：“老了，看不清了” ，又問(wèn)：“蘭博基尼出懸浮型了，不去試試?”答：“方向盤(pán)都窩不穩(wěn)了” ，宗瑞很無(wú)奈：“新款攝相機(jī)出了，據(jù)說(shuō)像素達(dá)到兩億呢!” ，陳冠希：“快!扶我起來(lái)……”

　　7.有個(gè)清華小學(xué)妹看了【不解風(fēng)情的清華男】以后，各種不服，覺(jué)得清華男沒(méi)有那么囧，決心親自實(shí)驗(yàn)，帶著抽紙去了圖書(shū)館老館找了個(gè)坐滿(mǎn)男生的桌子坐下，默默地哭等有人安慰她，二十分鐘以后，周?chē)龔堊雷拥娜巳孔吖狻W(xué)姐表示：你的犧牲是有意義的，至少我知道了怎么在圖書(shū)館占座了。

　　8.劉備當(dāng)上了皇帝，所有賣(mài)草鞋的彈鞋相慶，幻想著這次會(huì)迎來(lái)草鞋界的春天。可沒(méi)過(guò)多久蜀國(guó)詔令天下:經(jīng)營(yíng)草鞋加稅30%，殊不知?jiǎng)涮宄u(mài)草鞋能賺多少錢(qián)了。

　　9.我和男友度過(guò)了很多艱難的時(shí)光，甚至只有一個(gè)蘋(píng)果時(shí)，他愿意將蟲(chóng)眼咬掉，好的地方留給我。然而僵尸爆發(fā)后，男友電話我說(shuō)了句“還是各自逃吧”，手機(jī)再也不通。直到我在路邊看到那個(gè)皮膚腐爛大半的僵尸，正在掏著一具尸體的心臟，見(jiàn)是我，它一愣，啃掉了心臟已經(jīng)腐爛的那塊，把剩下的遞了過(guò)來(lái)。(@啊哈哈哈小欠啊)

　　10.老劉剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門(mén)，發(fā)現(xiàn)皮包和鑰匙鎖在屋里了。他知道，此時(shí)想讓老婆把門(mén)打開(kāi)，簡(jiǎn)直比登天還難。于是，他靈機(jī)一動(dòng)，大聲嚷嚷道：“看我把門(mén)鎖上，讓你出不來(lái)!”“你敢!!”門(mén)猛地開(kāi)了，老婆氣勢(shì)洶洶地闖了出來(lái)。_