2018經典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子(2)
2018搞笑幽默段子【精簡篇】
1. 跟新同事出差，晚上一起住賓館，他比較內向，我倆就互相看著對方一句話也沒說。氣氛有些尷尬，于是我首先開口道：“你很悶啊!”他扭捏了半天有些不好意思地說：“你也很men啊!”說著把手放到了我的腿上!我好像說錯了些什么……
2. "我一個閨蜜，特別喜歡龜，在家里都散養，從小養到挺大的，洗澡都一起洗，重點來了,她突然問我：龜幾歲成年啊。我正在思索中，只聽她幽幽的來了一句：最近洗澡發現他看我的眼神不太對啊。一口鮮血噴出來啊，難道龜還要劫色嘛..."
3. 下班回家路上遇到一對好基友。邊手拉手向前走邊高聲唱《明天會更好》其實很想上去善意地告訴他們，“你們是不會有好結果的!”
4. 香飄飄廣告，去年香飄飄賣7億多杯繞了地球3圈，今年10億了還說3圈。我去，地球長胖了?朋友幽幽的說：真奸商，肯定杯子小了。
5. 自從兒子去上芭蕾課，我就一直特別擔心他會不會是個gay。尤其是看到那邊的男孩子一個個都這么帥氣!臀形又好看嗯……
6. 在陌陌上認識一妞，網名為72。不懂其意思，問她，她嫣然一笑，不語，開房之，幾天后。其網名該為73...
7. 那天收到一條短信，說你兒子在我手里呢。我表示無奈說：那咋整洗洗手就得了。
8. 下午沒事科室里嘮嗑，女醫生嘮叨對婆婆不滿，男醫生說她：蒼蠅不叮無縫的蛋，你別光說別人。女醫生：我又沒蛋。男：你可有縫呢。全場爆笑。。。
9. 在一個烤羊肉串的攤位旁邊跪著一只小羊，小羊的眼淚一直不停在流“媽媽媽媽，他們把你給烤了!”這時過來一只老鼠對著小羊說“哭你MB啊!烤得那是我媽”
10. 據說圣誕老人在去小商品城進貨途中摔倒至今無人敢扶，所以今年圣誕節取消……
11. 對象一個學校的?恩!一個系的?恩!一個專業的?恩!一個寢室的?恩..
12. 有一次去KTV，一哥們一直拘謹地坐在角落我招呼他道：“別坐著啊，可以插歌的。”他愣了一下道：“這樣，不好吧?”我笑道：“沒事，出來玩開心最重要……”于是他扭捏著脫下了褲子
13. 今天晚上女友一個人在一旁玩游戲機，忽然抬頭認真地對我說：我終于知道那事叫_了，因為O鍵就是確定、進入的意思，X是取消、退出的意思，_合起來就是“進進出出”的意思啦!汗，我以前還真不曉得還有這么一層意思……
14. 誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，2小時一充，并且無法退貨。可是，你們很喜歡開發過程。同感的頂起來!
2018搞笑幽默段子【火爆篇】
1. "一屌絲上歌廳，點名要某小姐陪。要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人。次晚屌絲又點該小姐，小姐更賣勁，又得一千。第三晚再點，小姐說;“從沒遇過你這樣的好人,你是哪里的?”屌絲說：X省X縣。小姐歡呼：“咱是同鄉耶!你出來做啥?屌絲說：出差，你媽托我捎三千塊錢給你!”"
2. 我和2貨朋友說，如果世界上只有你一個男人你會怎么樣。一般人都說那爽死了。但是他說：哇塞，那我就去賣黃瓜。那么好的商機。我敗給他了……
3. 昨晚無事，涂了個很顯眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地說：別涂指甲油，容易得婦科病……瞬間，我覺得自己被黃河淹死了。
4. “娘，暫借2000大洋。”“何用?”“殺人。”“啥?誰?”“您孫子!”
5. 心里想了，兩片癢了，手里抓個硬棒棒，一下插入正中央，風風火火一陣子，也短了也軟了，兩片也不癢了，心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。哎~~~~想歪的童鞋頂下吧
6. "戰亂年間，某地大招兵，一戶人家，家中沒男丁父親為了“光宗耀祖”就讓自己家一個女兒女扮男裝去充軍。在一次激烈的戰役中，女孩剛好來了大姨媽，粗魯的團長看見她褲子上的血,跑了過來詢問她哪里受傷了，女孩臉紅的說：沒事!團長見狀強行脫下她褲子一看驚慌的說：“尼瑪!家伙都炸飛了還說沒事!”"
7. 半夜某人接到短信：“睡了嗎?”回道：“沒有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡著了”“我老婆也睡了”
8. 同學A異常有個性，同學皆佩服之。元旦舉辦聯歡晚會，每個同學都出節目。他是表演魔術，上臺，坐在凳子上。把書放在褲子拉鏈部位，然后他凝視我們班一女生。1分鐘后，他說：魔術名字叫會動的書...老師淚奔……
9. 剛更新了新版手機QQ，看到我去世了幾年的朋友頭像亮了……你說，我是不是該和他打個招呼?
2018搞笑幽默段子【簡單篇】
1. 下班路過菜市場，見一妹紙站在一賣胡蘿卜的攤位前來回踱步欲言又止的樣子。旁邊一個賣兔子的大嬸說話了：“小姑娘買只兔子吧!”這時妹紙眼里金光一閃，走到跟前挑都不挑拿起一只就付錢。而后一臉笑容的走到賣胡蘿卜的攤前：“大叔，給我來根蘿卜，我要那個大的，回去喂兔子。”
2. 一日，風雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料袋遮雨，突然被風吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎?妻：爽，老公爽嗎?夫：爽啊，爽得好像在天上飛!乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊?
3. 我認為愛可以是形容詞，名詞還有可能是動詞
4. 最近養貓，女友怪說我關心貓不關心她，我說：你要是能四腳朝天打滾，我也關心。女友回：我也沒少對著你四腳朝天啊!我……
5. 我想告訴編劇：在外抗戰三年的將士，從妻子手里接過剛滿周歲的孩子是不會笑得那么開心的。
6. “說起我女朋友的優點，那可太多了!她氣質非凡、溫柔體貼、皮膚白、也漂亮、很聽我的話對我百依百順……”“那缺點呢?”“缺點當然也有，就是經常漏氣……”
7. 昨天我去超市買套套，遇見一個很碉堡的銷售。我想買岡本，然后一個杜蕾斯的銷售跑過來跟我說岡本不好用。我問為啥，她一臉嚴肅的跟我說：“難道你不覺得岡本有點小?”我聽了之后愣了一下，默默的說“嗯……是”遇見這樣的銷售，只能……從了……
8. 辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午!”
9. 女友家那邊天然溫泉很多，都開發成一個一個的包間了。那次晚上和女友去泡溫泉，我走在前面，問老板，泡溫泉多少錢，老板說280。女友過來說，怎么這么貴?老板愣了一下：“哦，帶了人啊，自己帶人的話80元”。
10. MM坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲身后小偷慢慢向她靠近，小偷用手靠近寶貝的pp，把屁兜的手機抽了出來MM猛然轉頭吼：“給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會不知道啊!”
11. 今天是告白日，可惜很多人只能做到三分之二，告白or白日?
12. “您好，我們是一家專業廣告雜志，想采訪您一下，可以問您一些問題嗎?大約十幾個問題。”“好的。”“那好，第一個問題是，近幾年您看到的廣告作品中最喜歡的是哪個?”“恒源祥羊羊羊。”“好的，謝謝您的配合，再見。
13. 一男子去醫院割包皮，女大夫檢查完下身驚訝地說：從來沒見過這么長的。男子得意地說：亞洲雄風吧?女大夫輕蔑地說：我說的是包皮!
14. 一哥們在公安局上班，查我的開房記錄，然后打電話告訴我，你很老實么!然后我腦袋抽筋，說了一句你查查你女朋友的。然后這貨從此沒理過我，然后。。。。沒有然后了。。。
15. 同事用手機看扣扣說說，突然口眼歪斜，神情異常激動，搶來一看是其女同學發表“胸不平，何以平天下”，一分鐘后另一女同學回復“乳不巨，何以聚人心”這尼瑪，神啊!
16. 男人喜歡高爾夫，是因為每一個洞的風景都不同，即使同一個洞，也有不同的進法;女人喜歡高爾夫，是因為每一桿的感覺都不一樣，即使同一桿，力度不一樣感覺也不一樣......
17. 我和同事在候車室等車，我問他你喜歡什么樣的女孩子啊。同事想了半天說，我比較喜歡會來事的。沉默了三秒，我說女的不都會“來事”么……旁邊的妹紙一口飲料噴了出去……同事一臉的尷尬，惡狠狠的看著我。