每日最新笑死人的幽默段子
每日最新笑死人的幽默段子
段子是用一種隱晦的方式表達，通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。以下便是學習啦小編為大家整理的每日最新笑死人的幽默段子，希望大家能夠喜歡。
笑死人的幽默段子摘抄
1. 一老婆婆不說好話。剛過門的媳婦在泡腳，婆婆說：“小熊妮子，你男人又不弄你的腳，你一個勁地鼓搗個腳干啥?”
2. 某男和某女因為沒房子，在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老兩口沒在意。中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住了，對小兒子說，你姐和你姐夫昨晚不會有什么事吧?小兒子回答，沒什么事啊。對了昨晚我姐夫管我要一點凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我給了他一點我粘模型用的強力膠!
3. 辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午!”
4. 一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”
5. 某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來干嗎?”某君答：“房內蚊子太多!”
6. 一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”
7. 一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，
8. 這人質問道：“誰住在二樓?”老頭回答：“這和你有什麼關系?上面住的是我女兒和她的未婚夫。”這人將那只安全套遞給老頭說：“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來了。
9. 一群婦女等候B超檢查，護士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內褲，問護士：“你看我的算什么B?”護士沒好氣地說：“你是牛B!”
10. 小明七歲時就會用竹筒來"打手槍"。有一天他老爸發現他有這壞習慣，就決定要好好地教訓他。於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內。今日，小明又拿那竹筒來"打手槍"。當他把他那玩意兒放進去之后，他感到疼痛。於是，他就抽出他"小弟弟"。結果發現一只大蜈蚣在筒里，此時他嚇呆了。從此他不再手淫了，時間一過就是十幾年。由於小明的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆。當小明結婚后的第二年，也沒生半個。他老爸又開始煩了，他老爸心想："我兒子七歲就會手淫，一定知道該如何做呀。難道是我媳婦有問題?"老爸對媳婦道：日出東方一點紅，朝朝洗臉見芙蓉，遲遲未見結生果，枉費我兒下盡工。媳婦愁眉苦臉地道：田是好水田，旱了好幾年，季季不下種，那有好時年?此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，且想問他為何沒跟他老婆做愛做的事。兒子回答：還記幼時入竹筒，忽見洞里有蜈蚣，如今洞邊叢草生，必有蟒蛇在其中。
11. 我跟我老公離了。為啥?那天我出差提前回家，竟然見他跟他哥們光著身子睡在一起……啊?不會是真的吧?也可能是因為天氣熱所以…特么我親眼看到的還能有假。他哥們那簡直就一狼牙棒啊你說老娘憑啥還要他這根牙簽兒。啊……
12. 一天，發現一美女同事在公司抽屜里備放著一盒針線，有點奇怪，問她。她說：“有時衣服扣子掉了要縫回去…”聽她說完，我低頭偷偷瞄了瞄她的胸，頓時懂了!
13. 我問酒店服務員：你們的房間隔音怎樣?服務員邪惡的說：隔音巨好，床踏了都聽不到。我去，我還是走吧!我只是想聽個聲音而已!
14. 老婆是個很粘人的小蘿莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得!這幾天有點提不起興致，老婆就跟我撒嬌，說老公老公，人家是你的什么呀?我說，你是我的優樂美。她馬上往床上一躺說：那你還不快把管兒插進來。
15. 大蚊子受了重傷。小蚊子問：“老大，你這是怎么了?”大蚊子道：“昨天，在死宅男家里瞧見他女朋友，皮膚那個細嫩光滑啊，我忍不住就去捅她，結果……”小蚊子：“結果被她打傷了么?”大蚊子：“結果她爆了!媽的，要不是我飛的快，小命都沒了!你瞎啊?沒看出那是個塑料的啊?
16. 老婆：現在的充氣娃娃都是美女明星倒模的，一個好幾百，你說，要是我也去倒模做充氣娃娃會怎樣?老公：那肯定比什么冰冰的蒼老師的賣得貴，而且貴得多!老婆興奮道：當真?老公一掃老婆圓滾滾的身材，道：那是自然，畢竟，材料就得多用一倍，成本高啊!
17. 在食堂排隊打飯，遇到一對男女，男生對女生說：美女，咱們交個朋友好嗎?女生冷笑著說：哼，瞧你那屌絲樣。于是我走到男生的后面，一把脫掉他的褲子揚長而去...哼哼，果然看到了呢。。
18. “昨天看見一男的居然打女人，特么打完了還撕了女的衣裳霸王硬上弓，簡直是道德淪喪啊，特么勞資那叫一義憤填膺啊!一個沖動就……”“就英雄救美了?”“就把我剛買滴夜視高倍望遠鏡不小心給砸了……
19. 女朋友下班回來對我說：“親愛的，今天晚飯你做吧，我手頭還有點工作。”“我不做。”“愛做不做!”“做!”聽到這話，我立馬站起來，開始脫衣服。領悟能力倒挺強!
20. 一天早晨起床后，我發現爸爸媽媽都沒在家，所以我在衛生間唱了一首惡搞的歌“我家住在黃土高坡~我爸是我媽表哥~還沒結婚他倆就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”這時我爸敲了敲房間的門“你再唱一遍試試來?”爸媽，我不敢了!!
最新笑死人的幽默段子
1. 年輕姑娘炫富，無非是兩種情況：“要么是睡她的人牛逼，要么是睡她媽的人牛逼!”舍此無它。
2. 晚飯后領導視察“江陰毛紡織廠”，來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第一個“江”字未亮。領導只能看到后五個字，于是關切地問廠長：“原材料好搞嘛?”
3. 一女地下工作者被捕，被逼寫信引首長上鉤。女地下工作者逼于無奈只有寫，寫完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中。首長看完信后，拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：原來是陰謀(毛)!
4. 母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!”
5. 實習的時候在手術室待過，忘了是一臺小兒疝氣還是鞘膜積液還是隱睪，總之外科主任下刀后把睪丸輕輕拉出來時對我說：“小姑娘你看，這就是扯蛋!”
6. 一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了?”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“**炸飛了還說沒事?”
7. 避孕套對衛生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了”。
8. 婦人談夫性能力。甲：唉，我那位像收電費的，一月一次。乙：我老公像送傳單的，隨便一塞便了事。丙：你們還好呢，我那口子像送牛奶的，放在門口就走了。
9. 袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇!~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床!”
10. 貧窮：白天沒吃的，晚上沒R的;溫飽：白天有吃的，晚上有R的;小康：白天挑著吃，晚上挑著R;富裕：白天想吃啥就吃啥，晚上想R誰就R誰。
11. 女指導員下鄉推廣節育的工作，為了示范起見，女指導員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。結果一個月后，一位農夫生氣地跑來理論，并舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導員說：“我每次跟我老婆做愛都照你的方式，結果她還是懷孕了!”
12. 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少。
13. 女人問男人：你猜我最喜歡你什么東西大，什么東西粗，什么東西硬?男人滿臉通紅啞口無語。女人：笨蛋，告訴你，財大氣粗腰板硬!
14. 甲：現在地鐵真他媽擠，上星期我老婆被擠流產了。乙：是啊真他媽擠!上個月我老婆被擠懷孕了!
15. 還記得電影色戒不?其最直白的簡介是：梁操唯!!
16. 蒼蠅看見蚊子整天吸人血，好似羨慕，蒼蠅去世后，上帝來到它面前問它來世愿意做什么，蒼蠅說想想蚊子的樣子說，有一雙小翅膀，還能吸人血的東西。上帝說我明白了，隨即把蒼蠅變成了衛生巾。
17. 夫：老婆，現在幾點了?妻：點。夫：整嗎?妻：孩子還沒睡呢。夫：我是問你點整嗎?妻：點整吧!
18. 辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午!”
19. 晚上來我家吧!我下面給你吃!今天不想吃面，改日吧~
20. 有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老板說："都在上面，自己選"，女認真選后說："我就要那個紅色的!"，老板看了一眼說："小姐，那是滅火器!"
每日最新幽默段子精選
1. 一小孩去買by套，說："老板，我買個by套"。老板一看是一小孩，沒搭理他。小孩又說：“老板，我要買by套!”老板說：你要多大的?小孩說：”要特大的!”帶著懷疑老板給他拿了，小孩二話沒說就打開套在了頭上。老板問：”你這是干什么?”小孩說：“我門班辦圣誕晚會，班里同學都有節目演，就我沒有。我去問老師說我怎么沒有節目演呀。老師就說。你還演，你演個JB你演!!
2. 產房里一小孩出生后就急著找他爸爸，接生護士都非常奇怪，于是把他爸爸找過來，只見小孩用手指不停戳著他爸爸的頭，說：“這樣弄你會不會疼，這樣弄你會不會疼!”
3. 兩個成語。小孩的JJ...來日方長!老人的JJ...永垂不朽!
4. 一個來城里打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，一位男營業員說要先付五十塊錢，鄉下妹說：“我沒有這麼多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我愿意為你做任何事情。“是嗎?那麼跟我來吧。“男營業員說。他走進隔壁房間，對鄉下妹說：“進來吧，把門關上。“鄉下妹照做了，接著他又說：“跪在低上吧。鄉下妹也照做了，他接著說：“把我的拉練拉開。“鄉下妹拉開拉練后，他又說：“繼續吧，把它掏出來。”聽到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩只手握住，這時，男營業員不耐煩地說道：“快，快開始嘛!于是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：“喂，你好，是媽媽嗎?
5. 老公跟老婆說，我就愛嘗試各種新花兒樣，要不我she你耳朵里試試?老婆說，不行!那樣我就聾了!老公說，我都往你嘴里she了二十年了，你他妹的也沒見啞!
6. 老師問同學：軟怎么讀男同學回答：日完~軟老師說，發音不是很標準，女同學來一遍!女同學回答：日完俺~軟!
7. 昨晚和朋友去紅燈區剛準備上樓就碰到了老丈人我們對視幾秒后我趕緊拿出手機“喂!媽，你放心爸不在這呢!我再去別的地方找找!老丈人也拿出手機打了個電話，閨女我在女婿單位了他正在加班!
8. 男人的腿長和女人的腿長分別猜一樣食物和一樣用品。答案：蛋高，唇高太TMD內涵了。
9. 元旦去女友家，她媽媽給我準備了床，可晚上她跑來和我睡，天亮前又跑回自己床上，后來被發現了，干脆就正大光明的和我睡。我走的那天早上，我們激情澎湃，正用力時，床塌了……很大的聲音，她媽媽先過來看，對我女友說“你看看你們……”女友笑，我尷尬的要死，過會兒她爸爸來，看了將近一分鐘，說“只能當柴燒了……”
10. 一美女來應聘，“考考你。”老板說，“你和那個冰箱有什么區別?”美女：“它是軟的進去硬的出來，我是硬的進去軟的出來。”老板：“我和你有什么區別?”美女：“比上不足，比下有余。”老板：“就你了，明天直接來上班。”
看了每日最新笑死人的段子的人還看了：
2.很有趣的幽默段子
4.qq好笑個性簽名