2018最新幽默段子笑話精選
如今網絡技術的發展，段子也開始流行，在公車里、地鐵里，你會發現不少人拿著手機看段子。下面是學習啦小編為大家整理的幽默段子笑話精選，希望大家能夠喜歡。
幽默段子笑話精選
1. 兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪. 一個說：“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產。” 一個說：“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”
2. 某男逛妓院,問女價錢。女答:50元.男見便宜,干了。女說：請付100元，男問其因。女答：進出各50元。男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費!
3. 京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看。車上一女客來例假，換紙后仍出窗外，紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道：乖乖，是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
4. 晚上，丈夫于床上看書.不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒驕。夫問:干嗎?妻反問:你手干嗎?夫一本正經的說：濕濕手.好翻書!
5. 一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯：上聯是“白天沒吊事”，下聯是“晚上吊沒事”。橫批：閑來無事!尼姑對上聯：白天空洞洞 ，下聯：晚上洞空空.。橫批：有求(球)必應。
6. 自古出名酒:少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，劍男春酒!
7. 雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說:老爸不錯，經常伸頭來看我們，就是不愛衛生，吐口痰就走。老二說:還是隔壁的叔叔好，他吐完痰還用袋子把痰裝走.
8. 某男久不行房，妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問妻： 我留胡子好看嗎?
9. 一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以爲是錢呢!”
10. 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時，不慎掉到兩腿之間,小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
11. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!
12. 公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早産啦!
14. 某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠party，穿衣基本靠紡，緻富基本靠搶，媳婦基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
15. 屠夫嫖妓被抓罰4000元并開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識‘嫖妓二字,問屠夫：何事罰4000元?屠夫答到：罰我肉中注水!
16. 某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎麼還倒酒?’女聞聲急停,不料卻憋出個**來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’
17. 歹徒闖入民宅強 J婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.
18. 單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人;二是像妓 女，上面老換人;三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人
19. 1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,我草,解放了.
20. 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男爲其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的幹活?猛男曰:裏面的搓搓!
21. 一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什么?“老師說“你演個吊“!
22. 兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯：夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對：兩顆原子彈,日德(得)投降。橫批：二次大戰!
23. 人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被Q B：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像自慰:所有的都要靠自己的雙手解決!
24. 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時有,有時沒有.
25. 一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎?女說有!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭!”
26. 八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
27. 夫妻與幼兒同住，夜半行房事，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：“快回來，門后風大。”兒憤曰：“少騙人，被窩里風更大。”
28. 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
29. 丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
30. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事。女妖見狀驚呼：長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來!
31. 一男士去醫院，醫生問：“何處不適?”男答：“聽后不準笑。”醫生答：“當然。”男士脫其褲生殖器僅有火柴棒粗，醫生大笑。男士大怒：“都腫了好幾天了，你還笑!”
32. 有位女士到一個婦科醫生那里做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，婦科醫生就拉他的拉鏈。 大吃一驚的病人大聲叫道:“醫生，你干嘛!”醫生回答說:“很抱歉，現在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天只好使用一個比較新鮮又直接的來源。”
33. 一只螞蟻很好色，一日，路過妓院門口，妓院老板娘便讓他過去坐坐，聲稱有新貨，螞蟻問：“什么貨色呀?” 老板娘答道：“是蜈蚣!” 螞蟻覺的很新奇，便決定試一下。 第二天清早，螞蟻紅著眼睛扶著墻走出了房間，老板娘忙上前問道：“怎么樣啊?螞蟻先生?” 螞蟻罵道：“草!好個屁呀!數一晚上腿，沒找著那個在哪!”
34. 丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說：“幸虧發生在星期五，否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會比這兩死一坐牢更糟的?“因為假如她丈夫回來的時間是星期四，死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。
35. 有一個農民，頭一次進城看病。去的早，掛了一號。 護士喊：“幺號!幺號!幺號!” 農民不知道是叫他，就沒答應，護士見沒人答應，就叫二號進去了。這農民等了老半天見還都沒有叫他，就急了，去找護士。
護士說：“你是幾號呀?”
農民說：“我一號呀!”
“那剛才叫你，你怎么不答應呀?”
“你什么時候叫我了?”
“幺號就是一號。”
幺就是一，一就是幺，農民明白了。就進去看病。
醫生問：“你哪兒不舒服?”
農民答：“一疼。”
醫生不明白：“一疼?”
農民說：“就是腰疼。”
醫生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼?”
農民說：“你們的護士說一就是幺(腰)，(腰)幺就是一。”
醫生抿嘴一笑，給他開了一個條，說：“去，驗大便，驗小便。” 過了十來分鐘，農民嘴角掛著屎回來了。“大夫，小便勉強咽下去了，大便實在是咽不下去!” 醫生哭笑不得，給農民講解一下，是“驗”不是“咽”! 農民明白了，拿著尿瓶出去了。剛才把尿給咽完了，這回好不容易才擠出了小半瓶。剛出廁所門，不小心正好撞在一個孕婦身上，尿都灑了。農民著急了，說：“這咋辦?” 孕婦說：“別慌，我這有!”就去廁所自己尿了一瓶給了農民，農民拿著去化驗，完了拿著化驗單去找醫生。醫生也是個馬大哈，看了看化驗單對農民說： “沒事，你懷孕了。” 農民聽完，拿著化驗單就回家了。到家后，對著老婆啪啪扇了兩巴掌，怒道：“我說我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄懷孕了不是?”
36. 美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾......
37. 有一天，陳先生在醫院做完不孕癥檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。 她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。 第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。 陳先生解釋說：“昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。” 女醫生聽得滿臉通紅。 陳先生仍不停地說：“剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。” “ 停!停!”女醫生再也忍不住了：“這種事...你找你表妹幫忙做~~?” 陳先生說：“她很樂意啊!可是還是不行!我才來找你，看你能不能............” 女醫生一聽怒問：“能不能什么?” 陳先生 ：“能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊!”
38. 花木蘭從軍。一天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。當她醒來時已經在手術臺上了。醫生說“。你沒事吧?!”花木蘭說：“怎么了??，我沒事呀”。“這還叫沒事。命根子都讓炸去了還沒事?!!” 醫生說：“不過現在沒事了!”花木蘭說“怎么了?”。“我給你縫上了!”醫生說
39. 一男子喝的大醉后去嫖* ,因床上動作過猛左右搖晃, 哇的吐了妓女一身, 妓女大罵:老娘出道二十多年 見過暈車!暈船!暈飛機的,還沒見過暈B的呢!
40.一美女來應聘，“考考你。”
老板說，“你和那個冰箱有什么區別?”
美女：“它是軟的進去硬的出來，我是硬的進去軟的出來。”
老板：“我和你有什么區別?”
美女：“比上不足，比下有余。”
老板：“就你了，明天直接來上班。”
2018最新幽默段子笑話
1.倆個人聊天，甲問：“兄弟對名著感興趣嗎?”乙答：“水滸”甲問：“喜歡那條好漢?”乙答：“花和尚，九紋龍，及時雨，浪里白條”甲問：“為什么?”乙答：“魯至深，使勁，送漿，軟小二”!
2、村長：“本村計劃生育工作的難度一直很大。”
記者：“為什么?”
村長：“兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點火車準時經過，汽笛一響，全村的人就都醒了。這個鐘點，你說起來吧，太早;你說接著睡吧，時間又太短……”
3、哥們遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃飯時，那美女正從身邊路過，我哥們頓時拉著我緊跟在后，見那美女進了一面館，我勸我哥們：“抓緊哪”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學你叫什么?”那美女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”
4、上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
5、女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。
6、寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”
7、上初中還很萌的時候，有個女同學叫許一竹，拼音簡寫就是“XYZ”，她一直引以為傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個字母。
直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…賊”
8、一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。” 老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”
9、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考丨試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
10、中國有一個身兼數職，權勢熏天的人，你們肯定不知道。這人姓江，叫江大橋。因為——“南京市長江大橋”、“武漢市長江大橋”、“九江市長江大橋”、“蕪湖市長江大橋”、“銅陵市長江大橋”…