微信朋友圈搞笑說說段子

　　1.初中照畢業照前一天，班會課睡著了沒聽清老師說什么，下課問同桌，同桌說明天全校大掃除，穿破點衣服免得弄臟，第二天大家都漂漂亮亮的，我專門在家找了件黑不拉嘰的破衣服，同學，我跟你有仇哇

　　2.小表妹，四歲，一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視。突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面前，果斷打了她爸一巴掌，說：“你怎么看的孩子?”

　　3.我跟老婆吵架，老婆一氣之下拿著行李箱離家出走，我隨之追出去各種道歉，各種承諾，各種哄，老婆終于回心轉意，熱心的幫老婆拿行李箱，才發現行李箱是空的……空……的

　　4.我一個女同學結婚。她的扣扣簽名是這樣的：親愛的同學朋友親戚，姐姐我賣身，地點：XXX大酒店。請大家帶上人民幣前來捧場!謝謝……瞬間覺得亮瞎了!

　　5.問的侄子，長大想當什么呀?他若有所思的答到，導演。。。感覺不太妙這小子知道的太多了。問為什么呀?答：你懂的。。。

　　6.火車上一男一女內急，廁所門前男對女說：“大姐讓我先來吧，我都掐不住了!”女發出了近于求助聲音：“大哥還是我先進去吧，你好歹還有個東西可以掐著，我沒有可掐的，雙腿都夾酸了啊!”

　　7.路遇兩老人下棋，我在一旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鐘，兩老者一直在思考。又過了許久，其中一位抬起頭問：“到誰了?”對方答：“我也不知道!”

　　8.有一位教師要求學生講述一個有關激烈斗爭的故事。有個學生卻一直靜坐，一言不發。老師問：“你為何不講呢?是不知道嗎?”學生答：“老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：‘不許把家里發生的事往外說。’"

　　9.五歲小侄女要我和她玩王子親睡美人，我當王子她當睡美人躺沙發上。當我嘟著嘴距離她的小臉蛋五厘米的時候，她突然睜開眼手作捂心狀說道“啊!這么丑的王子也敢親我!” 然后她就蹦噠著跑開了……

　　10.生日我一個人過。。。情人節我一個人過。。。六一我一個人過。。。尼瑪有本事考試也讓我一個人過啊!

　　11.一個胖胖的女孩，周末偷偷早起，想模仿電影里穿著男友的襯衣做一份可口的早餐。可才到第一步就把衣服給撐破了，于是又悄悄把衣服疊好放回原位，不動聲響地爬上床，抱著男友繼續睡去zzzZZ ~~

　　12.有一個聰明的化學老師是這么啟發學生記金屬活動性順序表的。 鉀，鈣，鈉，鎂，鋁; 鋅，鐵，錫，鉛，氫; 銅，汞，銀，鉑，金…… 由于太難背，于是教學生背了一個口訣：撿，個，大，美，女; 身，體，細，纖，輕; 總，共，一，百，斤。

　　13.周末陪老婆看中國最強音，老婆突然問：你覺得到底是章子怡最漂亮還是范冰冰最漂亮?我很沉著地說：還是你最漂亮。老婆很滿意，說那章子怡和范冰冰呢?我很淡定地說：我覺得其他人都差別不大。

　　14.剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺之后，我偷偷溜進廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。讓你氣我，讓你氣我，非得讓你求我給你擰開。。。

　　15.甲：聽說你喝一點點酒就醉，是真的嗎? 乙：是的，上一次我生病了去醫院打吊瓶，護士小姐用酒精棉球在我手背上輕輕的擦了兩下，我就醉倒了，在人家醫院大廳里睡了整整一個下午。

　　16.“什么事這么高興?”“我向女神表白了，沒想到她對我的評價這么高!”“她怎么說的?”“她說我是個好人，甚至還說她配不上我!”......

　　17.“最近老沒見你，去哪了?” “嗨，別提了!前天我們出去喝酒，我哥們兒喝高了跟鄰桌的打架，我怕他吃虧，打了警察過來把我們都抓走了。” “他們打架的肯定拘留，怎么你也進去了?” “沒跟您說嗎?我打了 ”

　　18.和女友一起在朋友家打麻將。她說渴了，叫我去買營養快線。我去到商店，發現沒有營養快線。于是就買了一盒特侖蘇。回去后給她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接將奶扔垃圾桶了。我問為啥她說：“你不知道我在打牌啊?還給我買什么《特能輸》!”我：......

　　19.妹紙，剛剛抱小外甥尿完尿，擔心不干凈，就用手彈了彈外甥小JJ…… 然后小外甥就哭著告狀去了，麻麻，小姨玩我小JJ。 GC是姐姐說:沒事，小姨沒玩過，以后有對象就不玩你的了…… 滿臉黑線啊……… 然后外甥很懂事的走到我面前脫了褲子，小姨，你玩吧……

　　20.我表姐的女兒，六歲。昨天，她從幼兒園回來，表姐問她中午園里給吃的什么飯。她回答說韭菜包子。表姐追問韭菜肉還是韭菜雞蛋。她思考了約一分鐘，然后淡定地回答說：只有韭菜自己。