搞笑整人朋友圈段子點開全文
沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑整人朋友圈段子點開全文》，歡迎觀看!
搞笑整人朋友圈段子點開全文(熱門篇)
1. “日語的夢想怎么說?”“有妹?！薄叭照Z的新娘怎么說?”“還是有妹。” “日語的命運怎么說?”“無妹?！?/p>
2.18%的男人只偷看比愛人更漂亮的女。32%的男人只要是漂亮的女生都愛瞧上兩眼。26%的男人口味很重，他們不愛美女愛有特點的女生。
3.有一天，我說：“你是豬。”你反駁：“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住了，當著眾人的面對我吼：“我不是豬才怪。。。”
4.太太在做月子，他欲火焚身。太太說：“你去找隔壁的太太幫忙，我想她一定樂意?！睕]多久便鼻青眼腫的回來了?！案舯谔谴饝耍上壬粯芬?，所以…”太太恨恨的說：“可惡，也不想想我幫了他們多少次的忙了?！?/p>
5.上海警方全市部署監控探頭總數超過4.2萬個 http://goo.gl/I4BYa ，誒，以前知道一些野戰地點，現在是都不能去了。
6.“女兒班里評選班花班草，她竟然沒進入前五名，很郁悶”說“他們都選長得白的”。我安慰她，他們不是選班花，是評選優質面粉。(via:@Yisuca)
7.上學的時候，有一個老師在辦公室門牌上寫了自己的名字，我們沒人敢進去，他叫‘施法中”。(via:@KirinMkII )
8.親愛的qq用戶，感謝你8年來對我們支持，我們剛剛做了一個終極決定：如果你不在今晚12點前卸載掉360，我們會將你如下信息公開：你上了1789次網站，目前電腦上還保留了10段成人視頻，250張圖片。你翻過138次墻，用此電腦給10個人寫過情書..
9.天滅馬化騰，退Q保平安，宣傳《九評馬化騰》，退出QQ，QQ影音，QQ音樂這三種騰訊軟件簡稱“三退”，只有九評三退才能洗去獸記，重獲新生。目前退Q人數已有6000萬，解體騰訊，退Q保命!
10.廈門至長春飛機起飛后，機長向乘客講話，講完后忘了將話筒關上。他對副駕駛說：“等飛機降落后我想泡那個新來的空姐?！蹦强战懵牭搅耍泵淖叩琅苓^去，想告訴他話筒忘了關，但跑的時候不小心摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：“不用著急，他說等飛機降落后才泡的。”
搞笑整人朋友圈段子點開全文(經典篇)
1.小明參加相親大會。接待小姐問他：您哪里人?從事什么行業?小明認真回答：我上海的，做IT。小姐用黑筆在一空白嘉賓卡上鄭重寫下：SHIT No.1，掛在了小明脖子上.(@Edourdoo)
2.有錢沒文化，請用諾基亞。誰想發神經，趕快買三星。買了西門子，準得惡心死。你要買索愛，兩月保準壞，要想掛得早，誰就用波導。找不著人嫁，趕緊用松下。頭腦不發達，別玩多普達。要想有人愛，必須玩山寨。
3.黃藥師選婿，讓郭靖和歐陽克各寫一篇作文。郭靖絞盡腦汁寫足五百字，心頭惴惴，不料歐陽克只寫了一百四十字，郭靖輕松獲勝。歐陽鋒大怒，一耳光甩在歐陽克臉上：“s b!叫你天天寫微博!”
4.【用四個字形容你‘身份證’上的照片】1. 不像個人 2. 沉魚落雁 3. 英俊瀟灑 4. 比較委婉 5. 基地成員 6. 沒化過妝 7. 還沒睡醒 8. 慘不忍睹 9. 像勞改犯 10. 還可以吧 11. 照錯人了 12. 有頭有臉 13. 有據可查 14. 印度黒毯15. 空前絕后
5.你說App多，諾基亞說我們扛摔;你說屏幕華麗，諾基亞說我們扛摔;你說設計優雅，諾基亞說我們扛摔;。...你一激動把iPhone4掉地下了，諾基亞終于換了詞：你看碎屏了吧。(via:@lovecakezhang)
6.有一年，克林頓夫婦去一加油站，加油站小工是希拉里的初戀。克林頓跟老婆吹噓說：你要是不嫁給我，你老公可能還是一加油站小工。希拉里回答說，我要是嫁給他，當總統的可能是他，哪里會輪得到你?(via:@hwangbin)
7.[比爾蓋茨]：我家沒有任何蘋果產品，我們全家也從來不吃蘋果;[喬布斯]：我家一個窗戶都沒有。
8.這個世界上最瀟灑的人就是大姨媽，她想來就來，不想來就不來，她不來你急死，她來了你煩死。她來或不來你都要默默忍受，認了吧，聽大姨媽的話做好姑娘。
9.一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨?心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了?我爸怒道：你三姨就是你媽!
10.一早間女主播，每天必須后半夜坐班車上班，這樣才能趕上黎明時分的播出。有天她起晚了，錯過了班車，于是只好披頭散發沖到馬路上攔了一輛出租，急切對司機說：“師傅，去八寶山!要快啊!要快!馬上天就亮啦!!!”
搞笑整人朋友圈段子點開全文(精選篇)
1.登機中，空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……空姐MM：“歡迎您登機，請問您是什么座?”帥哥：“我是天蝎座，你呢!”空姐(一臉害羞狀)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”后面排隊的乘客暈倒。
2.一個女人對一個男人說：你知道世上什么最堅強?男的說：不知道。那女人說：你的胡子。男人說：為什么?因為你的臉皮這么厚它還能破皮而出……
3.甲：大S和汪小菲訂婚了!乙：大S是誰?是SHE里的阿SA嗎?甲：不，大S是Twins里的Selina。乙：原來是她啊，汪小菲真夠意思，燒傷了還那么執著地跟她訂婚!
4.圖書館，一長相一般的女，在看了半天書后就趴在桌子上了。然后掙扎的坐起來，拿出了隨身的小鏡子。凝視半天然后說道：看看你!長得又不漂亮還不好好讀書!!以后怎么辦!!說完就又精神抖擻了。(via:@limuxy)
5.數字的大小寫實在太重要了。你看，《中國十一五成果回顧》，看起來煌煌大氣，如果寫成《中國55555555555成果回顧》，就太傷士氣了……(@馬伯庸)
6.如果一個女生突然對你很熱情，那么恭喜你，你被利用了……她一定是電腦有問題，或者寫論文遇到困難，或者簡歷要讓你改一改……總之，你是一個好人。(@zzzcn)
7.下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現里面有根頭發，然后同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~你看看這是什么? 老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子!
8.到一寺廟，一得道高僧講：施主捐些款吧，三百五百的都行?；卮鹫f：實在沒帶這么多錢，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
9.世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。
10.公交車上一大爺問一小伙：你是河北人?小伙：不是。大爺：那你河北有親戚朋友?小伙：沒有。大爺：你有河北網友?小伙：沒有。大爺：靠，你爸不是李剛，你踩我腳干嘛?(@arilelee:)
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