爆笑段子劇本
爆笑段子劇本
很多人受歡迎，是因為他們送能把生活中的一些現象用一種幽默的方式解說除了，因此你發現段子之所以深受大家的認可，是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《爆笑段子劇本》，歡迎觀看!
爆笑段子劇本(熱門篇)
1.蓋茨39歲成世界首富，陳天橋31歲成中國首富，孫中山28歲創辦興中會，王然23歲當局長，孫權19歲據江東，丁俊暉15歲拿世界冠軍，鄧波兒7歲拿奧斯卡，貝多芬4歲開始作曲，葫蘆娃剛出生就打妖怪。你說我們急不急。(@逗似個螞蟻)
2.六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。我說：“你們認真考慮過了嗎?”兒子： “當然!”我又問：“怎么去上學?”“我們都有自己的自行車。”兒子說。他回答了我的所有問題。最后我問兒子：“結婚了有孩子怎么辦?” 兒子： “我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎!”
3.我們系一同學機械設計考試沒過，于是找老師，說他馬上要工作了不能掛科。老師讓他寫份保證，保證以后不從事機械行業，然后就給他了個過……
4.成都一派出所為防盜派人給轄區內百輛汽車放氣。
5.寶玉便走近黛玉身邊坐下，又細細打量一番，因問：“妹妹可曾開博客?”黛玉道：“不曾開，只上過一年飯否， 用了幾日新浪微博”寶玉又道：“妹妹id是哪幾個字?”黛玉便說了。又道：“可也有V沒有?”黛玉便忖度著因他有V，故問我有也無，因答道：“我沒有那個，想來加V是件罕事，豈能人人有V的。”
6.房奴們就像是南孚電池，因為他“巨能還”;地產商就像是哈藥六廠，因為他“巨能蓋”。
7.世界上最二的一句英文，莫過于“從1:58到2:02”, 請大聲朗讀：two to two to two two.(@史上第一最最搞)
8.有幾個人在談論蘇東坡。小王說：“我喜愛東坡的詩。”老李說：“我喜愛東坡的賦。”這時來了老李的媳婦，說：“我也喜愛。”老李聽了說：“她最愛東坡肉!”
9.晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。老婆說：“你娶的是老婆，不是廚師!”晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。”老公說：“你嫁的是老公，不是警-察!”
10.某學校新建一雕塑：一少女右手捧書左手舉一白鴿。校領導向校內學生公開征集名字，一時間回復絡繹不絕，收集的名字是五花八門，啥都有，但是，其中一名字呼聲最高——讀書頂個鳥用!!!
爆笑段子劇本(經典篇)
1.去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云,然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶祝活動沒有?”旁邊幾位西安的哥們一愣,過了一會兒,逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧…”
2.昨天上墳，今天上班，心情一天比一天沉重........
3.表演系的女生娶不得:你會不知道是在生活還是在演戲。攝影系:在你睡覺的時候打上探燈,給你拍一組最另類的寫真。美術系：每天要你當裸模。經濟系:她會榨干你身上的每一分錢。化學系:小心吵架的時候硫酸讓你毀容。政法系:離婚分財產說不過她。物理系:聽說馬桶上接電線殺人就是她們干的。(@史上第一最最搞)
4.我認識一個寫星座的，每周都有十幾家報紙刊登她的當周運勢，她光靠這個每個月就能獲得至少3萬元收入，而每篇運勢只需要半個小時就能寫出來，性價比奇高。(@土摩托)
5.六年前他被女友甩了，因為工作不穩定。五年前他被女友甩了，因為沒房。四年前他被女友甩了，因為沒車。三年前他被女友甩了，因為穿著沒品味。兩年前他被女友甩了，因為不會家務。一年前他被女友甩了，因為不溫柔。今年他英俊多金有房有車溫柔體貼家務萬能，還是被甩了。因為沒人相信他不是GAY。
6.目前新西蘭發行的英國皇家婚禮郵票出了一個尷尬的錯誤，一張郵票的中線恰好將威廉王子和未來王妃凱特·米德爾頓分開。這張面值5.8紐幣的郵票可以從中間撕開當作兩張郵票使用，印有米德爾頓頭像的一半郵票價值2.4紐幣，印有威廉王子頭像的一半郵票價值3.4紐幣。設計濕你在享受撕開郵票的那一瞬間嘛。
7.“如果你拒絕我，那我就去臥軌。”“那讓我再好好想一想，今天的末班火車到站時間還早著呢!”
8.薪水的壓力來自于：前同事、老同學、前女友的現男友、現女友的前男友、現女友閨蜜的男友以及父母朋友的子女。——現代生活的壓力定律(@微博冷笑話段子)
9.一男子由于個子矮，始終找不到工作!某日，男子回家興奮地對老婆說：“我找到工作了!”老婆大喜，問道：“太好了，什么工作?”男子說：“售樓!老板說我往房間一站，房子看起來大了很多!”(@中文幽默王)
10.瑞士格勞賓登州一家公司發明了一種新技術：將骨灰制成鉆石。今后死者骨灰可不用再裝入骨灰盒中入土，能戴手指上永遠相伴。加工過程是先將骨灰凈化，然后在超高溫超高壓的條件下用壓縮機將其變成寶石。將愛人的骨灰變成戒指，戴在無名指上，讓愛伴你們一生一世，永不分離。。。。。(@戀家的人)
爆笑段子劇本(精選篇)
1.從前有一顆豆，他老婆出墻，他成了綠豆，有一天他自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結了疤，最后成了黑豆;大難不死他大徹大悟，投身AV界，成了毛豆;再后來他看破世情，毅然出柜，終于成了彎(豌)豆…
2.一個女的克夫， 克死了十多個 ，一外國人不信邪， 和她結婚 ，為什么沒有死?---Nike
3.有一個商人到國外出差，晚上趁機去看了脫衣舞秀，回到旅館后發覺眼睛很痛。第二天去了醫院，對醫生說了自己的病況。醫生：“不用開藥了，只不過下次有類似情況的時候記得眨眼。”
4.多上一天課，然后再放三天假，不是等于沒放假嘛!!!!!尼瑪的當我弱智啊!!!!!
5.月薪2k，對出勤率負責;5k，對按時完成率負責;8k，對質量負責;12k，對小團隊情緒負責;16k，對到款率負責;20k，要想著怎么來錢保住自己飯碗;40k，保住部門;100k，保住大部門;100k+，考慮如何創造機會給人存活;500k，優化所在領域 。
6.陪老婆買手表。老婆挑中了一塊小巧秀氣的進口高級手表，得一千多元錢。我趕緊勸她：“這表針太細，你的眼睛又不好……”老婆打斷我的話，“只要別人的眼睛好就行了!”
7.一天老公提早從公司下班回家，一進房間就看到老婆光著身子躺在床上。老公就問：“你怎么沒穿衣服呢?”老婆回答：“我沒有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去過百貨公司嗎?”老公邊說邊打開衣櫥，翻著衣物說道：“買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子……天啊!你連男店員都買回來了……”
8.我一同事鼻青眼腫的來上班，我問他怎么了?他說：昨天我在女朋友家準備親吻我女朋友，她說不行，她大姨媽來了!我奇怪：親吻和大姨媽有什么關系?同事說：“我也這么認為的，于是強吻女朋友，結果有一個婦人闖進來，見我就一頓爆K，說我為什么欺負她的外甥女...”(@瞬間樂翻你)
9.未婚妻低聲地問：“親愛的!婚后你還會像現在一樣愛我嗎?”未婚夫仔細地考慮后說：“當然，我最喜歡有夫之婦了。”
10.百度便漲紅了臉，額上的青筋條條綻出，爭辯道，“竊書不能算偷……竊書!……IT人的事，能算偷么?”接連便是難懂的話，什么“避風港“，什么“底線”之類，引得眾人都哄笑起來。
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