冷幽默的唯美段子
從你出生到現在，自從有了語言，就已經出現了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多冷笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經典的搞笑冷笑話段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《冷幽默的唯美段子》，歡迎觀看!
冷幽默的唯美段子(熱門篇)
1.到浴池洗澡，遇見一個左右臂分別紋著一頭猛虎的光頭大哥，他問我：“紋身好看嗎?”我悻悻的點點頭。他說：“這紋身教會了我很多道理，是我縱橫江湖多年沒被砍死得出的人生信條。”“要像老虎一樣勇猛?”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然頷首沉吟道：“兩只老虎，兩只老虎，跑得快...”
2.我挑逗女朋友：“親愛的，你想玩強奸游戲嗎?”女朋友害羞的回答道：“……想~”我擺擺手冷冷的說道：“那算了，你想的話就不是強奸了。”
3.因為一點小事，一位顧客和我們客服吵起來了，顧客一怒之下給了我們一個很“高”的評價，內容大約是“店家很好，不但減了30塊錢，還送了兩樣贈品”，實際上我們從來沒有這種優惠以后也不會有，但是其他顧客看到這個評價說有優惠，而自己沒有，于是就都不買了，導致剛剛過去的一個小時銷量驟減90%。
4.今天生日，從幾個朋友那收到了兩張小時代3的電影票，一張旅游度假飛馬來西亞的機票，幾份肯德基套餐。想了很久，不知道該先跟誰絕交好。
5.有種說法，優秀電影導演的標準，就是影片中處處滲透強烈的個人風格，擋住字幕，你也一眼就能看出是誰拍的片子，比如國內三大導演張藝謀陳凱歌馮小剛。以這個標準看，導演郭敬明用一部作品，就達到了很多人究其一生都觸不到的高度。
6.今天上了一輛公交車，沒注意是發動的，一下子JJ竟被排氣管燙傷。
7.女朋友消失了好幾天，昨天半夜給我發了個短信：“SOS”。真頑皮，大半夜的還發表情賣萌，我只好給她回了個：QAQ。
8.如果你實在是餓了可以打電話給我，我隨便吃點零食嚼給你聽。
9.想買部車，法拉利恩佐也不錯，但是底盤太低。去4s店看了下蘭博基尼，lp700不錯，但是有點太高調。勞斯萊斯吧，太老氣。最后考慮經濟因素，提了一輛自行車，百公里僅需一身汗。
10.前幾天聽說隔壁部門有一個新進的小伙子，因為不滿領導給的工作內容，當著所有人面把領導臭罵一頓，把領導全家臭罵一頓。不僅沒被開除，還反被升職，最后做了領導的領導。我活了二十六年，終于盼來了這窮人翻身做地主的一天。于是想去結識一下這位高人，一打聽才知道，小伙子是總經理兒子。
11.十年后，長白山，云頂天宮，鬼璽，又是一個輪回。沉重的青銅大門緩緩打開，冥王軍隊，幽暗的光。一襲青色長袍的小哥緩步而出，面容憔悴，吳邪走上前去，千言萬語，竟無從說起，半響，只輕聲說了句：“...已經開完啦...”
12.“我曾經因為一句話讓我暗戀女友脫衣服了!”“哇!這么厲害!你說的什么?”我說：在嗎?她說：在，呵呵，去洗澡了。
13.女友端出來，問：“嘗嘗，評價一下?” 男友吃了一口，看了看盤子道： “如果算是一碗湯，你的水放少了， 如果算是一盤菜，你的菜放少了。” 女友臉一沉：“說重點。” 男友道：“鹽放多了。”
14.一場大敗后，劉備覺得將軍們的軍事素養太低，當晚把他們召集在一起。諸葛亮拿出一本《孫子兵法》大聲說：從今天開始，你們每天晚上過來輪流背!將軍們面面相覷，隨即一擁而上撲倒了劉備。
冷幽默的唯美段子(經典篇)
1.個美美的妝，涂上指甲油，穿上最美的露背長裙，再挑了一雙金色的細高跟，最后噴上香水，對著鏡子給了自己一個最美的微笑，然后。。。自信的打開電腦開始了刷微博
2.你們發現沒有，七夕倆字，一個藏著匕，另一個帶著刀……
3.王思聰撿到一個神燈擦了兩下燈神出現燈神：“我是燈神，說個愿望好么?” 王思聰：“沒事，說吧”
4.回到家，發現家里著火了，我趕緊打119報警：“火火火火火!” 電話那頭唱：“你是我的小呀小蘋果兒~"
5.出軌被女朋友當場抓住，我愧疚地對她說：“我真的很愛你，給我次機會吧，以后什么都聽你的好不好?”“你放屁!”“噗”
6.這個夏天你黑了，成熟了，思考了很多事，宅在家里或是四處漂泊，或許還遇見或失去了某個人——唯獨，沒有變瘦。
7.“打麻將嗎?我們三缺一了!” “對不起，我......" "你不會?” “不，我是零...”
8.像我們這些懶人，會因為懶得寫檢查而遵守校規，因為懶得聽說教而服從長輩，因為懶得蹲監獄而不偷不搶，因為懶得見生人而不嫖不賭，因為懶得動腦子而有話直說，因為懶得往上爬而事事謙讓，因為懶得傷心而干脆不談戀愛自己過活，因為想有一天能自由懶著而努力工作。社會應該給懶人更多關愛、理解和贊賞。
9.狗狗：dog，柯基：doo，臘腸犬doooooob。
10.真正的環保企業，康師傅，一年賣出一億多份紅燒牛肉面，只需要殺死一頭牛。
11.女生偷偷錄下暗戀的男生的聲音，設成清早的鬧鈴，這樣每天就像是被他親自叫醒一樣呢，她幸福地想道。就這樣過了一星期，她再也不喜歡他了……
12.室友跟一個網友聊得很好，幾乎網戀那種，但自從約出來見了面過后，那網友就對他很冷漠，有次室友忍不住在Q上問她是怎么回事，是不是我哪里做得不好。對方回復：跟你沒關系，是這個世界的問題。室友很奇怪地問：這世界怎么了，你的意思是大家都覺得網友不靠譜?對方回復：因為這是一個看臉的世界。
13.里屋這兩天的某段對話——A：“每天上下班的地鐵上，從過去幾年水果一桶漿糊到現在漫天紅米note，米2米3隨處可見，足夠說明問題!”--B：“說明越來越多的水果用戶開上了私家車。”……真是邏輯嚴密得讓人無言以對，干得漂亮
14.在麥當勞買了一對雞翅，但收到的是一對煎蛋，我問服務員：“拿錯了吧?” 服務員說：“沒拿錯，這是最新鮮的雞。”
15.“咱們去游樂場玩點刺激的吧” “那就坐過山車吧” “有沒有比過山車更刺激的” “......過山車壞了!”
冷幽默的唯美段子(精選篇)
1.張三豐問張無忌，剛剛教你的太極劍法你記住了多少。無忌：忘記了一點張三豐：嗯!很好!現在呢?無忌：忘記了一大半!張三豐：嗯!非常好!現在呢?無忌：我已經全部忘記了!張三豐：嗯!太棒了!剛剛教錯了重新來!!!
2.司馬光的爸爸突然聽到窗外一陣騷動，幾個小孩一起大叫到：“啊啊啊啊，缸裂了”，“壞了，小孩又掉缸里了!”司馬光他爸爸聽到呼救沒有遲疑，立刻跑了出去，結果只見院子里的缸好好的，小孩們也不在那玩。正在疑惑之際，不遠處，司馬光光著屁股，被幾個小男孩壓在了地上。
3.大學同學聚會，大家都很裝逼，有人在打電話談生意，還有人在用筆記本交易股票，為了讓我自己也顯得工作很忙，我不停的給他們端茶倒水上菜。
4.一只小白兔來到雜貨店問：老板老板，有100個胡蘿卜嗎?然后它就被雜貨鋪老板捉了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的。
5.看新聞上說，鄭爽單方面宣布與張翰分手，勇氣可嘉，而且早應該這樣做了，為著一個不愛自己的人，真不應該白白浪費大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深愛著的但她卻并不愛我的那個人說：范冰冰，我們分手吧!
6.我國每年三次段子手比武大會：春節聯歡晚會，韓寒微博評論，高考作文題目。
7.一天走在街上，突然看到圍了一圈人。走近一看，原來是兩個女的在打架。我搖搖頭便想:國人素質就是差，打個架有什么好看的。剛轉身走，突然聽到一陣聲音“扒她的衣服，扯她的褲子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，這都是什么人啊。于是我又擠回到了人群當中...
8.朋友講的真事兒，他一哥們兒前幾天當爹了，他去醫院探望，抱了抱嬰兒，問他哥們兒老婆：“剖腹還是順產啊?”“順產。”“啊，那多疼啊。”“再疼也值得!”哥們兒老婆臉上泛著母性光輝，“孩子多重?”“八斤三兩。”“我靠，牛逼啊!”然后據說他哥們兒兩口子到現在都沒理過他。。。他很納悶。。。( 林熊貓)
9.衙門口，一位老婦揮舞雙錘擊鼓，包拯出來問：“你有何冤屈?” 老婦說：“沒冤屈，我就打個節奏，姐妹們在這里跳舞。”
10.今天跟男友吵架了，兩個人在地鐵上就沒有講話，像不認識一樣，結果今天地鐵停下來的時候慣性特別大。給我一個踉蹌就摔到了男朋友身上，他抱著我就沒有松手。我眼看著旁邊的小伙子一臉震驚地看著我們，然后往旁邊的姑娘那兒挪了兩步……
11.今天發工資去麥當勞吃一頓，我看到有一桌有好幾個漂亮妹子，就鼓起勇氣去要號碼，結果她們竟然都給了，我懷疑她們騙我，就當她們面撥她們給的號碼，3個對的，還有個不對，我問那妹子，她趕緊站起來對我賠禮道歉的說說錯了，然后又給了遍，最后還楚楚可憐的拉著我手說她真的知道錯了 是不是我太帥了啊?
12.首次跟女朋友開房，發現他不是童貞，我問她怎么回事，她說：“你別捕風捉影了，我媽生我的時分也不是，應該是遺傳。”我特么竟然信了。
13.閨蜜說她成熟的標志就是每天都會記賬，出于好奇我翻看了她的賬本。只見上面寫著：5月7號 用錢了，5月8號 用錢了 5月9號 居然又用錢了……尼瑪……
14.一條魚問旁邊的家伙:“你是什么魚?叫什么?為何長得如此奇怪?”旁邊的家伙說:“第一，我不是魚我是人;第二，我叫屈原我他媽快淹死了;第三，我七秒鐘之前跟你說過一次了你他媽別來煩我了!”
15.屈原投江后楚懷王心有愧疚 一日來到屈原跳江處若有所思 一只魚游了過來 張口問到:“你是誰?你在這干什么?”楚懷王長嘆一口氣:“我是楚國的君主 我來這是為了懷念我曾經最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看見他請幫我轉告歉意 這樣我心里也能舒服一點”魚點了點頭 說到:“你是誰?你在這干什么?”
冷幽默的唯美段子相關文章：