超搞笑的小段子對話
一些經典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《超搞笑的小段子對話》，歡迎觀看!
超搞笑的小段子對話(熱門篇)
1.今天下班回家的路上碰到一個熊孩子朝所有過路的人扔石子。我溫柔的問他：孩子，你爸媽去哪了?熊孩子：爸媽在家呢，我自己出來玩的。我聽了之后對著他的腦袋使勁兒拍了一記，叫尼瑪混!
2.我和四個女同學去吃火鍋，包廂開的空調加上火鍋的刺激。她們一個個滿頭大汗，化妝后的臉變成了大花臉。她們懊惱的去外面洗手間洗臉，她們洗完臉之后，找我來評測誰素顏最像化妝的時候，我還沒說話。這時候服務生走了進來，大驚失色的說道：“剛才那幾位客人哪去了?特么沒買單就跑了。”
3.甲：今天天氣不錯啊!乙：是不錯。甲：你看那朵云像不像我上個月借給你的那兩百塊錢?
4.自從東莞掃黃了以后，一資深老嫖客找不到地方，然后就報名上了非誠勿擾，剛上去做自我介紹二十四盞燈全滅了!現場嘉賓和主持人都驚呆了，孟非忙問男嘉賓怎么回事?!男嘉賓淡淡地說了一句：“現場二十四位女嘉賓我都認識。”然后默默地走了。
5.地理課講了地球板塊問題，回來作業上有一道題是：為什么日本多發地震?標準答案是因為日本處于歐亞板塊和太平洋板塊的交界處，板塊運動劇烈，所以日本多發地震。班里有一個地理的逗比學霸，在填完標準答案后，補了一句：因為它活該，活該。這還不是高潮，高潮是老師批完她的作業后，在后面補了一句：嗯，老師也這樣認為。
6.鼓起勇氣和女神表白。女神羞噠噠地回答:“如果年三十，你能出現在我家樓下，我就做你的女朋友吧。”我覺得這是對我的考驗!幸福來得好突然，心里的小鹿到處亂撞。第二天，同事告訴我，今年沒有年三十，只有年二十九。
7.近曰，國際避孕品大鱷杜蕾斯最新廣告閃亮登場：背景為三國故事之草船借箭，諸葛亮羽扇綸巾笑對曹操：何懼操，隨便射。
8.就這會，和閨蜜一塊逛內衣店，我看中了一款罩罩，但是沒有適合我的，閨蜜看我愛不釋手的樣子，悠悠來了句：要不買下來吧，穿的時候塞點棉布還是可以的。我：...。
9.農村重男輕女思想還是挺嚴重的!咯咯咯咯，嫂子二胎生了個女兒，住院中!她大丫頭放學到我們家，“姑姑，生日愿望真的能實現哦!我前幾天過生日許的愿望就是我媽媽給我生個妹妹”。孩子，你的愿望實現了，你媽媽知道嗎?
10.今天在八角游樂園坐地鐵，手上什么都沒拿，大家知道坐地鐵都要安檢。背景隔。看著前面的一個個把包放上去安檢，哥腦子一抽華麗麗的掏出一卡通扔了上去。旁邊姑娘，不用憋的那么難受吧，想笑就笑唄。
超搞笑的小段子對話(經典篇)
1.王思聰：不管你是真有錢還是假有錢，反正都沒我有錢。馬云：一樓你說什么?我耳朵不好使，再說一遍?王建林：馬云你說什么?你過來近點說。李嘉誠：前面仨小比在說啥?再說一次?比爾蓋茨：上面那四個損色說啥?巴菲特說：樓上五個呵呵難道我最窮?和珅：扶我起來不然我聽不清。天地銀行：樓上的說的啥?閻王：叫神評那八個來和我會會如來佛祖：都大點聲!財神：都TM還有誰，蔡倫：老子他媽的就不該造紙!女媧：怪我，造人不慎吶盤古：你說我閑的開什么天，辟什么地阿!亞當看到這里笑了，當初就不該日夏娃。
2.領導招聘秘書，考題是：女人上下兩口的區別?一號答：一橫一豎!二號：有牙無牙!三號：有舌無舌!四號：有毛無毛!五號：有話無話!六號：上面吃喝，下面玩樂!七號：上面談情說愛，下面傳宗接代!八號：上面歌頌N個代表，下面滿足各位領導!
3.我快苦惱死了，我女朋友她只會啪啪啪，天天干我，我射了，她把我口硬了，繼續干我，反反復復騎我到半夜，最后硬不起來了，還得挨打，現在每每上床之前，都偷偷去廁所擼一管，然后上床，脫褲子“看我今天硬不起來了，我們睡覺吧”。
4.最近老是聽到好多人說新版的毛爺爺像冥幣，我就好奇了!不喜歡送我呀，我覺得不像呀!
5.這女人開車要命啊，今晚女朋友開車出去，停車時把頭伸出去看車停好沒，手不小心按到關窗戶按鈕差點成中國第一個自己按關窗把脖子夾斷氣的人。現在發脾氣中，我在一邊哄。
6.我發現我靦腆到極點了，昨天走在我前面的一個漂亮妹子掉了錢包，我撿起來都沒好意思和她說。
7.交警在路上巡視，看到一輛違章停靠的車子。就準備寫罰單。這時邊上走來一個醉漢：哎哎唉，嘛呢?老子的車子你也敢寫罰單?交警瞬間慫了：不好意思啊大哥，罰單不寫可以，但是你把車子挪個位置行嗎?這片是我管理的，不要讓我不好做啊。醉漢：算你識相。然后就開車，點火，開車了。交警趕緊追2步，敲車門，敬禮：先生你好，你現在醉駕，麻煩跟我回交警隊!
8.昨晚背女友回家，女友問：你猜我倆這樣是什么字?我說：不知道。女友說：是羞。我：有什么好羞的，又沒人看見。女友說：我屬羊的。
9.世界上最遙遠的距離是什么?倆路癡約逛街，某地點見面!手機都打欠費了，還是沒找到對方!
10.其實女人不想和你過的時候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人說我們不合適，分了吧，理由竟然是你刷碗是順時針刷而她是逆時針。
超搞笑的小段子對話(精選篇)
1.父親節的當天，躊躇半天給老爸發了條短信“爸，您養了我那么多年，您辛苦了!”我爸給我回了個“我樂意，你管的著嗎!”瞬間淚崩了。
2.最近天兒越來越冷，朋友來一句：擦，我的被子太薄了，鉆被窩睡覺就冷!我：不睡就不冷了!朋友：說的好像有道理。
3.一個朋友背叛了你，那可能是你那朋友的問題。如果你所有的朋友都背叛了你，你就該反思了，自己都交的什么破玩意兒!
4.朋友：干嘛呢?我：游戲呢!朋友：瞧你那點出息，怪不得你這么久了都還是窮屌絲，能干點有出息的事兒不?我：你就說啥事兒?朋友：三缺一。
5.我：最近怎么不帶你的浪琴手表了?朋友：最近天太冷了，老是擼袖口，凍的胳膊挺疼的。
6.和女朋友快結婚了，在女友家吃飯時岳母突然說：對她不要太好，該打還是要打的，我瞥見她爸爸眼神中帶著一絲無奈。結婚后第一次鬧架，媳婦兒居然把我打的鼻青臉腫，事后我私下和岳父提起那句話，岳父頗有深意地說：你以為當時那話是說給你聽的嗎?我，多么痛的領悟!
7.一日搭公車，前面坐著一對高中生情侶，兩人在討論出軌小三的事。女的說到：你要是敢背叛我出軌，我就把你給閹了，然后分手。男的說：哼，你要是敢把我閹了，以后我就去做變性手術，然后睡了你老公，睡你老公。
8.本想來個跨年炮，開始，完事后一看，尼碼，還在5年!
9.下午坐出租車，出租車司機說：現在翻欄桿的人超多，有天橋不走，翻來翻去，開車提心吊膽的，上回我就教訓了一個翻欄桿的MM。我問：怎么教訓的?司機師傅答：一個MM翻欄桿時，快翻下來，我看見了減速，伸手抓了一下她的胸!然后加油跑了!我直接黑線，用襲胸教育翻欄桿的危險性!
10.在食堂吃飯，一男的跟一女的吵起來了，原來是一對小情侶，那女的吃不完怕浪費要男的吃完，男的不干，然后吵起來了，當大家都贊男的好樣的時候，這時候女的說話了，“嫌我臟?有口水么?怎么昨晚吃了那么多口水沒說不干凈呢?”全安靜了!沒錯!全安靜了!