學生校園搞笑段子
學生校園搞笑段子
笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《學生校園搞笑段子》，歡迎觀看!
學生校園搞笑段子(熱門篇)
1.班里請假的時候得寫上為什么請假，還有得解釋原因，比方說感冒了，然后原因是昨天晚上沒蓋好被子。一特有才的男士奉上請假條時班主任徹底零亂了。拉肚子。原因：地球引力不夠
2.某日，物理老師下課的時候說：“同學們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年高考的內容，我建議……”還沒說完，就被一個男聲打斷：“別說那么多廢話了，開個價吧!”
3.教數學的老劉最近把自己的長發和胡須全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。于是，他裝著找人來到班里，問：“你們班的劉老師來了沒有?”學生看到后，大家邊笑邊說：“天啊，劉老師剪了頭發，連自己都認不出來了。”
4.弟弟初三快結束了，他們語文老師讓寫一篇關于初中美好的事情的作文。一同學寫的作文題目為《初中沒好》。里面寫的都是學校、老師那些不太光彩的事。
5.“明天穿校服知道么?”他打電話給她。“知道了……”她有些不耐煩，“婆婆媽媽的……”第二天，“你耍我!”她發現校園里沒有一個人穿校服。“只是想穿情侶裝了……”他指了指自己身上的校服，笑得很陽光。
6.某天上課。老師發現有個學生不聽課，就說了他，他還不聽。老師火了說：“給你取個日本名，缺心眼子”。學生反駁：“那我也給你取個。大完犢子”老師：“……”
7.語文老師在講縮寫句子：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。老師說：“這句話要如何縮寫。”突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～!
8.老師：“你怎么偷懶?其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊?”學生：“不，是他們偷懶。”老師：“為什么?”學生：“因為他們怕多走路。”
9.下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉!念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：老師，你漏點了!年逾花甲的老教師低頭看看了說：沒有啊!
10.某中學學生，語文程度極低。學期考試時，該生搜索枯腸，勉強成余字完卷。語多文不對題，且無妙可言。教師閱完，大為驚嘆，于卷未批曰：文雖僅字，已大有可觀。如果加0字，好成亂話三千矣。
學生校園搞笑段子(經典篇)
1.一晚，寢室的臥談會上，話題扯到了名字這個問題上。 諸小姐引經據典，各抒己見。一直沉默不語的范小姐開了腔：在所有的漢字中，我最愛‘黛’字，林黛玉的黛，雅致得讓人心動。上鋪的趙小姐反應得最快，馬上接口道：愛歸愛，多虧你沒用這個字作名，不然豈不成了‘飯袋’?
2.下課后，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：“今天晚上你有沒有事?”只見女同學羞紅著臉：“沒有……”于是男老師就直接進攻：“沒有事就早點睡，不要上課才在打瞌睡。”
3.初三第一眼見到他就喜歡上他了，暗戀五年，關系很好。給他買手機，請他吃飯，請他玩給他買swatch。為了給他買itouch不吃飯得了胃病，對他各種好…可真的沒辦法說，不敢挑明，感覺什么都合適，就性別他不會接受…
4.有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
5.學生甲：“謝天謝地，今天不用考試了!”學生乙：“是嗎?老師不是說，不論晴天、雨天，考試都不改期嗎?”學生甲：“可你看窗外，不是正在飄雪花嗎?”
6.老師問，誰能把“燕雀安知鴻鵠之志”翻譯成現代文?答曰：“哥的世界你不懂!”
7.老師問：有誰知道爸爸的年齡?小強舉手：五歲!老師笑：爸爸不會這么小。小強辯解：爸爸說他從我出生那天才做爸爸的，當然和我一樣大。
8.今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，里面全是淤泥，這里的風景可真美啊!
9.小依的同桌是一個女生，他跟她說：“你的褲子邊上有一個線頭。”她說：“你有剪刀嗎?借我剪一下。”他說：“殺雞用牛刀，看我的。”他用力一拔線頭，結果把褲子撕開了一條大叉。她氣沖沖地說：“你說怎么辦了?我多難堪呀。”他說：“干脆我把你的褲子另外一邊也撕開，至少看起來象旗袍。”
10.高三的時候，大家都開夜車搞到深夜。有一天早上早讀英語的時候，有一位同學睡著了，大家也不忍心叫想他。頭一節課是語文課，老師講課發現他還在睡覺，就叫旁邊的同學叫醒他。同學叫道：醒一醒，老師來了。這位同學醒來以后，抓起一本書就高聲朗讀了起來：Long long ago……
學生校園搞笑段子(精選篇)
1.今天我的同桌跟我說“男的就是一找抽的動物，女的穿很多的時候，總看人家沒布的地方;女的穿很少的時候，總看人家有布的地方!”
2.老師走下來，拍拍同桌的頭，你為什么要趴在桌子上睡覺。同桌：“老師，能躺著的話，誰愿意趴著睡啊”
3.同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來想想還是別白費力氣了，反正他也看不見我在瞪他。
4.大學新生上課，老師發現危友和敬婷珊眉來眼去，老師說：“相看兩不厭，唯有敬亭山。”敬婷珊說：“我記得一句名言：只交益友，不交損友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就討厭。”老師說：“你們應以詩會友才對呀。”危友不服氣地說：“我早已經有女朋友了，珊珊來遲了。”
5.高數課，我給彪哥占座。不料我一時沒看住座位，旁邊坐了一位美女。這我也不好意思趕人家走，就和彪哥說明實情。后來彪哥不依不饒，我耐心的解釋，說：彪哥，你也得為我想想，人之常情么，你說我旁邊有個座位，我選擇讓誰坐，你說說，美女和野獸，我會選擇誰?
6.老師：難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時，發現里面有一條蟲子更糟糕的 嗎?學生：有，發現蟲子只剩下半條了。
7.俺用筷子把剛剛打的米飯里的一根“頭發”高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心里一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：“老劉，剛才小便又沒洗手?”
8.小美課間休息，閑來無事，就和同桌女生討論起以后結婚的事情。出于好心，小美就提醒她：“以后結婚的時候伴娘一定要找一個比自己丑的，不然會被強了風頭!”只見同桌妹紙點點頭，極認真的在教室環視一周后說道：“我可以找你，那你找誰呢……”
9.老師：同學們，最近我們要買某某資料，自愿購買，絕不強迫。學生：老師，我不想買。老師：嗯，可以，那你借其他同學的抄一份吧!
10.一男同學喜歡坐在前面的女生，想搭訕，可又不知怎么說，于是就用最原始的方法，借東西。“美女，你有橡皮嗎?借我使使。”女生回頭，把橡皮借給他。一會，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回頭：“你到底想干嘛?”男生終于鼓起勇氣，問：“你有男朋友嗎?”女生嬌羞地回了一句：“干嘛呀!”男生下意識的說：“借我使使”