2017搞笑新聞段子
段子是一種藝術表達方式，用一種隱晦的方式表達情感，以下是學習啦小編整理的2017搞笑新聞段子集錦，希望對你有幫助!
2017年最新的段子
女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的。”女領導聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了，我還以為被雙規了!”
一女極丑，鬼見了都跑。一窮設計師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪;掛床頭，避孕!此設計師因此得獎，進入小康階層。
一群婦女等候B超檢查，護士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內褲，問護士：“你看我的算什么B?”護士沒好氣地說：“你是牛B!”
莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋?”
一對情人za，男總喜歡說：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”
母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!”
汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了。
今天遇上了暗戀的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的對我說句：“怎么你還沒死呢?”邨時心不禁一激向天嘆聲：“蒼天啊，這年頭還有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目標了
站在車站邊喝飲料邊等車，突然發現鞋帶松了。就順手把飲料放在車站的垃圾桶頂上，系好鞋帶繼續拿起飲料喝。此時，旁邊飄來了異樣的眼光，還有人說：“這女的長的蠻好，穿得挺干凈，就是腦子不好使，可惜了。”
2017最火的段子
一朋友在第一人民醫院被割了皮包，結果一千塊錢沒了，他女友知道后，臭罵了他一頓“看你真沒用，被割時一點感覺都沒有嗎?這個月給你的零花錢沒有了，看你怎么辦?”PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的，都不純潔，太不純潔了。
有女生叫我介紹男生給她，要求是有房身高cm以上相貌耐看;我去問符合該條件的男生，他說他對女生的要求是身高cm以上，樣子甜美很會做家務會賺錢;我又去找了符合他條件的女生，結果這女生要求男方要有房有車有公司，身高cm以上。你們感受一下……
“我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦，好羨慕!后來怎么分的?”“呃……太用勁給弄漏氣了”
今天給我歲的表弟洗澡，突然來了一個電話，我媳婦，他問我干嘛了，我說在給我弟弟洗澡了，突然電話里傳來一陣浪笑，洗干凈點，等我晚上回來吃啊哎哎哎，弟弟別哭，她說的不是你
一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什么菜?”公公不好說明，說：“吃吧，別管那么多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”
兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有!
有個屌絲擅長修電腦，一次被個妹紙請去，那個破電腦怎么也修不好，這時妹紙趴在他的背上說：“這個很不好修吧，不如咱們干點別的吧，要不多無聊。”那屌絲覺得自己的技術實力受到莫大的挑戰與侮辱，咬著牙說：“我一定能修好!”
某領導帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領導不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了!小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了!
某男隱居深山,一曰赤裸身體躺于草叢中休息突然來了個采蘑菇的小姑娘:“個,個,個,個,個,個,個,個“最終放棄離開此男甚爽第二天依然裸睡于此,來了個采蘑菇的小熊:“個,個,個,個,個,個,個,個個,個,個”
女孩問媽媽：“為什么我大腿中間長毛了!”媽媽：“別擔心，那里長了個小猴子，現在開始長毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子開始長毛了!”姐姐一臉不屑：“那算什么，我的猴子都開始吃香蕉了。”
老張買來一個機器人女秘書，按左乳辦公，按右乳家務，并且SEX生活愉快!老張很滿意，可是第三天就憤怒的投訴：TMD，怎么就沒人告訴我肛門是鉆筆刀?
2017最受歡迎的段子
班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的” 正當班上同學都稱贊她的謙虛時----她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。。
某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終于穿越，發現自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真個是笑若百花盛放，動如風擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,聲音粗獷，喊道：“嫂嫂，下來。武松有句話說。”
男生：“老師，我請教您一個問題。三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚?” 女教師想了想，紅著臉回復：“應該是含著吃的那位。” “不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路”
孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字!民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反復比選。三天后再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出!
小學：“你要是不好好學習，將來就考不上初中。” 初中：“你要是不好好學習，將來就考不上高中。” 高中：“你要是不好好學習，將來就考不上大學。” 大學：“你要是不好好學習，將來就找不著工作。” 工作：“你在學校的時候是不是光顧著學習了?