微信的搞笑段子_爆笑段子集錦
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幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!下面是學習啦小編為大家整理微信的搞笑段子的相關資料，供大家參考!
微信的搞笑段子
真相
擦了擦液晶屏，調低亮度，調整下坐姿，降低了座椅。
最終，不得不承認自己的視力又TM下降了。
報應
整天沉迷電腦手機，現在報應來了，五米開外正對我坐著的短裙OL是不是走光都看不清了。
吃飯
周未休息，睡了一天，傍晚起來說：“媽，我一天沒吃飯了。”
老媽：“昨天吃太多了?”
我說：“我都一天沒吃飯了!”
老媽：“哦，那明天記得吃。”
水果
“老板，這水果新鮮嗎?”
“新鮮。”
“我想買給我老婆吃，沒打農藥?”
“沒打，你回家自己打吧!”
進化
第一集是西游降魔，第二集是西游伏妖，第三集是西游殺精?
明星
虎年春晚請了小虎隊，一片叫好。
猴年春晚沒請六小齡童，一片罵聲。
接下來輪到雞年春晚，導演組一定很糾結。
預防
鑒于最近的局勢，為了避免亂花錢，我已經提前把所有的錢花光了。
偶像
多年后，女兒問我：“爸爸，你以前的偶像是誰?”
我沒有說話，只是把手指著新垣結衣的照片。
只見女兒不開心地說：“爸爸你騙人 ，這明明就是媽媽嘛!”
——死宅真惡心。
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龍蝦
吃小龍蝦，旁邊一小朋友問老爸：“小龍蝦回不了家會不會著急啊。”
老爸一下愣住了，老板過來解圍：“不會的，他們全家都在這。”
原因
來工地實習第三天的施工員被開除了。原因是：他昨天下午在才收面完成的混凝土表面寫了xx(經理的名字)是個傻x，然后就被人叫走了，回來準備擦掉，水泥凝固了。
經理解雇他不是因為他罵了人，而是業務不熟練，水泥凝固的時間都算不準!
購物
女友雙十一瘋狂購物，快遞員不送上門，小王每天下班都要抱著一二十個包裹回家，不勝其煩，與女友大吵一架，分手。
女友哭著說：“一半的包裹都是為他買的啊!”
絕望
我爸真是喪逼之王，但凡我想跟他說說工作上的事兒，他總是一揮手：“哎呀你不用跟我說，說了也沒用，你爸沒用，你也沒用。你要做好心理準備，你這輩子能這樣就不錯了，可能還會更差。你要想開，這才是關鍵。”
中年
一個男人到了中年，人生經驗豐富，掙錢能力能不比多半小伙子們強嗎?
要不...就是吹牛逼技術更厲害了。
紋身
天冷了，紋身都露不出來，感覺大家沒那么尊敬我了。
區別
結婚前：她放個屁從來都偷偷摸摸的。
結婚后：她恨不得每個屁都崩我臉上。
傷害
問：“你有因為女人哭過嗎?”
答：“當然啊，小時候我媽打得我可慘了。”
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外賣
剛才下去拿外賣，開門禁后一男生提著盒飯迎面上來，我連忙扯過盒飯說哈哈哈謝謝啊終于到了我好餓，轉身就要進電梯。
男生一臉糾結的看著我：“那是我的晚飯...”
只聽遠處外賣小哥捉急地喊道：“不是他!不是他!我在這!我在這!”
返利
朋友說他有一個購物返利的電話。我很驚訝：“你確定不是網站而是電話?”
朋友說：“你網購收到貨后打這個電話就能返利，不過返得不是很多。”
我抱著試一試的心態撥通了這個電話，只聽見那邊傳來一個普通話不太標準的男聲：“喂，是要上門收廢紙嗎?”
表白
問：你印象最深刻的一次表白?
答：對方說“你送的花很好看，我的垃圾桶很喜歡”。
規律
一個網絡上常見的規律：總說自己是外貌協會的人，往往自己的外貌卻進不了協會。
腦殘
老同學在群里咒罵領導，說丫就是個腦殘，然后舉了一堆堆慘不忍睹的職場破事。
我等吃瓜群眾不好勸解什么，隨便說說領導萬一大智若愚，暗中歷練你吶?
老同學說絕對不可能，領導去現場看了國足對卡塔爾的比賽!
我們恍然大悟，紛紛附議：確實是個腦殘!
傀儡
我們一直說美國總統是資本家的傀儡，這回總算不是資本家的傀儡了——今年直接選出了個資本家。
感悟
多年下來的感悟：所謂的一見鐘情，不過是一見面就想干她一炮而已，之后所有的努力都在成功后的賢者時間里恍然大悟。
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