經典微信朋友圈搞笑段子
我們處在微信時代，刷朋友圈是日常習慣，經常在朋友圈里面看到搞笑說說，下面是小編為你精心整理的經典的微信朋友圈搞笑段子，希望對你有幫助!
風趣幽默的微信段子
1.丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
2.看到前男友發朋友圈感謝蒼老師，我默默的回了個評論：別謝了，你也沒學著啥。
3.所謂成長，就是在聽到“波濤洶涌”四個字，再也聯想不到大海了。
4.我想跟你從床上到客廳，從客廳到廚房，廚房到陽臺，再從陽臺回到床上。
5.“敢問什么樣的女人才是真女人。”“不充氣的。”
6.唐僧師徒西天取經，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧!”悟空很快回來，手里只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪里了?”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了!”
7.“做女人容易嗎，夏天穿個裙子還得穿個安全褲。”神回復：“當男人容易嗎?好不容易掀個裙子看見個安全褲。”
8.昨天去水庫游泳腳抽筋差點被淹死了，幸虧女友救了我，要不是早上給她充滿氣，我們倆就真的就成了亡命鴛鴦了……
9.住一賓館隔音效果比較差，正準備睡覺時，聽見隔壁傳來一女子聲音：“親愛的，拔出來，別插著睡。”男聲：“沒事，以前不經常這樣嗎?”正當我臉都憋紅了的時候，女子說：“拔出來吧，手機沖一晚上電，電池會壞的。”
10.不要老跟我嗯嗯哦哦的，難道跟我聊個天也會讓你高潮?
11.段子看多了之后，突然發現”賺錢要緊”這四個字也好污。
12.坐地鐵，旁邊一年輕媽媽給小嬰兒喂奶，四歲兒子入神的看著，我有點生氣，這么小就這么色：兒子，別看了，羞羞。兒子回頭認真地大聲問：媽媽，都是女生，為什么這個阿姨奶奶這么大，你的比爸爸的還小呢?我擦!這熊孩子誰家的，我不認識!
13.有一天，大家圍在一起聊天，聊到每個人的興趣時，一個人說：“我喜歡干凈。”突然冒出一句：“干凈是誰?”又有一人說：“凈是誰啊?”
14.6和9緊緊地擁抱在一起大吼：合體，變身!于是，變成了一個日字。
15.我哥洗澡回來，問了我一個很嚴肅的問題“如果你在浴室洗澡，突然闖進來一個女的，你先捂哪?”我說：“襠部”我哥沒吭聲，我說：“捂住臉”我哥依舊沉默，我說：“那你捂哪?”他很冷靜的說：“我捂住了她的嘴!”我~拜服!!!
16.在咖啡吧等人，身后那桌是兩個妹子。一個萌妹子，一個女漢子?？礃幼右彩窃诘热?。萌妹子在看韓劇，女漢子在玩手游。萌妹子看了一會突然說，哎呀，看他笑的樣子，我感覺整個人都要化了…女漢子玩著游戲頭也不抬說，啥化不化的，濕了你就直說濕…
17.女：你昨天晚上是不是把我給……男：對不起，昨天晚上我們兩個都喝多了，事情就這樣發生了。女沖過去猛捶男，還邊打邊罵：“你個臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我!”
18.男人最清醒的時候就是他剛擼完的那一刻，無欲無求那一刻，我們像看透世間一切，無憂無慮，只剩蛋蛋的憂傷。。。
19.我的拳頭和下面只為你硬，你的眼睛和下面只為我濕。
20.今天路過一戶人家的衛生間。那戶人家的衛生間好像煤氣泄漏了?？吹揭粋€女的裸著身體雙手撐著窗。后面還有個男的扶著她在往外推。時不時還給那女的做人工呼吸。情況十分危急。我撿起路邊的磚板就砸過去。把窗戶砸開讓空氣進去。然后深藏功與名的走了。那男的為了感謝我連褲子都不穿的在背后追我，我猜他是想親自向我道謝的吧，于是一向做好事不留名的我跑得更快了。
朋友圈幽默句子
渴和饑餓的區別是什么?小明：老師我知道。老師：真不錯，那你來說下。小明：要看黃瓜放的地方是哪里!語文老師：你給我滾出去!
3.身體不適去醫院檢查，醫生拿著我的化驗單說，“還好你來得及時。”我才舒了一口氣，醫生關切地說，“再晚點停尸房可就沒位置了。”
4.長在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。
5.大三那年在上海一家平面設計室實習，老板特摳門。到單位一個星期后，正巧趕上一個項目完成，老板說請大伙兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老板雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：“快醉吧，不然該你結賬了～～”
6.去店里買水，給了收銀員10塊讓他給我拿瓶綠茶。收銀員給我找了7塊還給我一個瓶蓋，說：“沒有綠茶了，你拿這個再來一瓶的蓋子可以去對面商店換一瓶。”
7.剛在學校小賣部里買東西聽到一段雷人的對話。學生：“老板五毛錢一袋的衛生紙多少錢一包?”老板：“一塊”。
8.吃飯的時候，爸爸夾了一塊雞皮給我。我：爸爸，你為什么夾給我?爸爸：因為雞皮吃了會很漂亮。我：那你為什么不夾給媽媽啊?爸爸：因為媽媽不能再漂亮了，再漂亮的話爸爸就不放心了。
9.士兵：連長好，我想請個探親假。連長：你來部隊這些年表現是最好的，一次假也沒請過。本來打算這幾天就給你升士官，唉～你太讓我失望了。士兵：我老婆懷孕了!連長：你要用槍盡管說!
10.小時候特別淘氣，有一次老師請家長，我不敢告訴爸媽，就去找舅舅幫忙。老師和舅舅談了兩個多小時，后來在學校老師對我明顯好了，再后來她就是我舅媽了。
11.散會后，語文老師揉了揉酸疼的雙眼說：“上輩子殺了人，這輩子教語文…”英語老師喝了口茶慢慢說道：“上輩子沒人娶，這輩子教英語……”急著去廁所的地理老師大喊一聲：“上輩子偷大米，這輩子教地理…”路過的代數老師苦笑著搖了搖頭說：“上輩子破了處，這輩子教代數…”推門的教導主任說：“上輩子掏大糞，這輩子當主任……”校長清了清嗓子說道：“上輩子是頭狼，這輩子當校長。都不容易啊，來，鼓掌!”
12.冬天，腳在被窩里每伸向一塊新地方，都是一場探險。
13.真正的勇士，窮還追星，丑還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業。
14.秀恩愛就好好秀，沒事發什么轉賬記錄，搞得和賣淫一樣。
15.別問我過的好不好，又不是沒我支付寶。
16.回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里癢癢就對著她吹流氓口哨，吹了兩聲沒反應，吹第三聲時她猛回頭：“你要搭訕就搭訕，吹得姐我都想尿尿了是幾個意思?!”
17.車上，我問教練：“師傅，我開得還可以嗎?”教練回答：“什么時候你看到我坐在副駕駛上睡著了，就說明你開得可以了。”隔了不久，我又問：“師傅，你剛剛睡著了?!”教練：“剛才只是被你嚇昏過去了。。。”
18.老師：請用一句話，證明你找不到某個人的時候的憤怒。小明：王八蛋，你特么在哪?老師：注意索質。小明：鰲，汝在何方?老師：滾……
19.“老婆，我想去陽臺站會兒。”“你咋想的，這大半夜的，天還這么冷，你沒事跑陽臺站著干啥!要是凍感冒了怎么整，你是家里的頂梁柱，你要是倒下了，這個家怎么整!”“可是老婆，這個搓衣板太硬了，我實在跪不住了。。。”
20.老媽一直盯著我看問：“咱家肯定是愚公的后人!?”我一臉懵逼的看著老媽。老媽挺挺胸：“咱家世代祖傳的兩座大山，到你這終于被你鏟平了!”
搞笑的微信段子
1. 明明是鄉鎮干部之子的氣質還偏裝都市富二代。
2. 沒人給你臺階下，還是自己搬把椅子吧。
3. 如果心胸不似海，又怎能有海一樣的事業。
4. 年輕時抖落的那些目光，十年后還剩幾雙?
5. 比戀愛更能使人瘋狂的是–失戀。
6. 不要害怕誘惑，你抵制了它，說明你是個好人;抵制失敗了，說明你曾經是個好人
7. 一顆心，只能裝一個人，如果你裝兩個人，那么你就不是人
8. 別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。
9. 你要知道特侖蘇的前途不會太光明，所以咱不用那么純。
10. 幸運者做豬不幸者做人，我是個幸運的不幸者，起碼我睡得像豬。
11. 請問你的數學是哪個語文老師教的?
12. 做不了壞人，就做讓壞人怕到牙癢癢的好人。
13. 你的優點就是，關鍵時候毫無用處。
14. 向毛主席保證:我再也不掐祖國花朵了，我去掐花骨朵。
15. 我覺得每天早上去學校抄作業，生活就很充實了。
16. 去去去，別糟蹋青春那兩字了,你都已經立秋了。
17. 為了想清楚昨天為什么失眠，今天，我又失眠了。
18. 你是我見到世界上身材最平的女人，你不是飛機場，你簡直就是盆地，下雨天還會積水的那種!
19. 我把最完美的年華，獻給了義務教育
20. 女人有倆張嘴，一張嘴道是非，一張嘴會吃人。
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