毀三觀的微信搞笑段子
毀三觀的微信搞笑段子
我們在刷微信朋友圈的時候，經常看到一些句子，完全顛覆了之前的觀念，毀三觀有木有啊！關于毀三觀的微信搞笑段子有哪些呢?下面是小編為你精心整理的毀三觀的微信搞笑段子，希望對你有幫助！
毀三觀的微信搞笑段子【經典篇】
1.花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨頭，有的叫千骨姑娘，為什么沒人叫花姑娘呢?
2.用慣了美顏相機，有一次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。
3.現在是小可愛，長大以后就是大可愛，老了就是老可愛，死了就是可愛死，反正她最可愛。
4.如果有一個人比我還愛你，愿意為你去死，那么讓她去死吧，換我來愛你。
5.“同桌你聽，我的肚子里好像有小寶寶在踢我”“說人話”“我餓了”
6.小王留起了中分于是變成了小全。
7.“媽媽，今天我看到一男孩欺負另一個男孩，然后我就去勸架，可是后來他們倆一起打了我。”“誰家的孩子這么頑劣，告訴媽媽，等會去找他們，可他們為什么打你啊?”“因為我對他們說，禽獸，放開那個畜生……”
8.昨天晚上在網吧上網，旁邊坐著個小學生，我聽他接電話“喂，爸，我在學校呢”我一聽這么小就學會撒謊，于是大聲喊了一句“網管！來桶泡面！”打完電話這孩子臉都綠了，過了一會兒我媳婦給我打電話，我說“在網吧打英雄聯盟呢”這孩子在旁邊來了一句“409退房！避孕套用了6個！”打完電話我臉也是綠了。
9.80—90斤是骨感，90—100斤是性感，110—120斤是肉感，120—130斤是情感，130斤以上那就純屬幽默感了。
10.本人17歲，昨晚去理發，完了理發師夸我了：“這個發型精神多了吧?一下子感覺你年輕5-6歲，看著跟一個20多歲的小伙子一樣。”我。。。
11.我想當年白素貞身體不舒服就是因為有蛇精病吧。
12.我本來以為空氣是免費的，直到我買了包薯片。
13.剛剛去小店買水，見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶可樂就悄悄地走了。
14.百度搜不到你，搜狗里面絕對有你。
15.有一次和老公在公交車上，我問：“老公，以后我牙掉了，嚼不動東西怎么辦?”本以為會很浪漫的說，寶貝，我嚼碎了喂你，結果，他竟然說：“那你就喝湯。”
16.腦袋好疼，是不是知識太淵博要溢出來了。
17.小時候學習特好，有一次數學考砸了，被老師叫到講臺上點名批評，老師越說越激動，揚手準備打我，我腦抽的和她擊了個掌……
18.一大冷天晚上，剛想睡下就收到了隔壁宿舍好友的短信：快過來一下，有很重要的急事。到了之后問他怎么了，只見這廝慢條斯理的說：沒啥，就是門沒關太冷了，其他人都懶得不想動，叫你幫忙關下。
19.小明去銀行取錢“你…好，我我我取取錢……”“好的，你卡帶了嗎?”“卡…卡…卡你……媽…B，勞資……這是……是…結巴……”
20.女生削鉛筆時不小用把手劃出個口子，喜歡她的男生見狀，立即拿過女生手中的鉛筆刀，把自己的手也割出一道口子。女生問他：“你這是做什么?”男生深情凝視女生說：“你看，這樣一來我們就是兩口子了。”半個月后，男孩因為染上破傷風桿菌死了。這個故事告訴我們：秀恩愛，死的快。
毀三觀的微信搞笑段子【幽默篇】
1.節約用水，請一起洗澡。
2.你臉頰微紅害羞的樣子特別像風中的豬頭。
3.我生來就是一個天才，但是教育毀了我。
4.你的確很有魅力，就像狗屎吸引著蒼蠅。
5.英語老師問小明：“你今天為什么沒交作業?”小明說：“我做了，但是忘帶了。”老師說：“沒做就說沒帶！你知道這種行為用英語怎么說嗎?”小明想了想說：“no zuo no die！”于是小明又滾出去了。
6.小明今年26了，還沒有女朋友。老爸語重心長地說：“兒子，你該找個對象啦，我像你這么大的時候，都已經有你了。”小明說：“這有什么好炫耀的，我這么大，不也有你了嘛。”
7.才做了十分鐘作業，手機君就生氣了我哄了他兩個小時。
8.“你能不能用ABCDEFG造個句?”“A呀這是C家的B孩子啊，光著腳坐在D上，EF也不穿，還露著個小GG”
9.既然撩不到一個妹紙怎么樣也要掰彎一個漢子。
10.天氣越來越熱，給大家推薦三步解暑良方：第一步，想想你喜歡的人，心涼半截。第二步，想想你的學習成績，又涼半截。第三步，想想你的存款，從頭涼到腳。告別炎熱，低碳生活，從我做起。
11.上課的時候同桌給我寫了張紙條。“在嗎”
12.別再敬往事一杯老酒了，往事都特么喝吐了。
13.長大后如果沒有找到歸宿我就去尼姑庵，因為武媚娘去了那成了武則天，甄嬛去了成了皇太后，楊玉環去了成了楊貴妃。
14.我喜歡上課扯犢子的老師，但是我討厭扯犢子扯到下課還繼續扯的老師。
15.本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，結果胖成了堅果墻，擋住了你們的視線。
16.中秋節，去朋友家玩。朋友拿出兩包月餅給我一包，自己就在一旁吃他問我：“你知道我為什么這么喜歡吃這個牌子的月餅嗎??”我：“不知”只見他撕開一包干燥劑撒在月餅上，猛咬一口，然后說：“因為他給的調料比較多”
17.電梯里只有我和一個墨鏡男，我看他手動了幾下都沒按樓層。正想自己按，他就問我到幾樓。我驚訝地問他：“你能看見我?”他倒退一步愣在那，我瞬間凌亂了。原來我把他當盲人，他把我當鬼了。
18.在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎?”她小臉一紅，有些激動的說：“難道你就是當時那個……”我慚愧一笑：“沒錯，我就是當時告密的那個人！”
19.所有自以為是的孤獨，不過是你閑的蛋疼。
20.成績我追了你九年了，只求你中考時愛我一次。
毀三觀的微信搞笑段子【精選篇】
1.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不會給你。
2.禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
3.當你覺得你又丑又窮的時候，不要悲傷，至少證明你的判斷是對了。
4.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5.小時候的我們一被男生追，我們就往廁所里跑。
6.歷史總是驚人的相似：前年，你是單身，去年，你是單身，今年，你還是單身。
7.吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮?
8.試卷，一種新型毒品，多呈白色，常見于學校。現已使無數學校上癮，喪心病狂。使無數學霸沉迷其中，無法自拔。使無數學渣失眠多夢，頭暈眼花。它破壞了多少個家庭的和諧，為了它能使一個考生跳樓自殺，又在毒害著多少人的精神世界……遠離試卷，從娃娃抓起！杜絕試卷，從我做起！
9.問：為什么圖書館不讓穿拖鞋?神回復：以防翻書舔手指和看書摳腳丫的干起來。
10.也許你會遇到比我更漂亮的女孩子，更溫柔的女孩子，更愛你的女孩子，但是她們肯定都沒有我，能吃，能耍。
11.做壞事早晚都會被發現，所以我們要在中午做。
12.曾經有個女人哭著對我說“你別走，別走”但是我還是遠離了她，兩個月后警察以搶劫罪逮捕了我。
13.那天請客去了一家飯店，翻著菜單傻眼了，可口的菜貴的嚇人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那兩難的翻來翻去翻著菜單，一直翻了有三十分鐘，服務員站在那等的不耐煩了就說：“先生，能不能快點呀?”我啪的和上菜單對身邊的客人說：“這家的服務員態度不行，我們換一家吧！”
14.“我丑話說在前頭”“好好好，我帥我后說”
15.蚊子你什么時候可以進化到不吸血只吸脂肪?
16.我家對面的美女總坐在陽臺上玩著手機曬著太陽，看到我還羞澀的笑一笑然后接著玩手機，我當時的內心還有些小激動，如今終于明白，你丫的是在蹭我家的網。
17.同桌和前桌上課一直互相傳紙條，結果老是被老師發現。有一天。他們又傳紙條，被老師發現了。老師過去拿了他們傳的紙，一看，那上面寫著：“看到這張紙的人是腦殘。”
18.一天，一個妹紙抱著她的貓去市場上買雞蛋。她走到鋪子前面，老板一見她懷中的貓，稱贊道：“妹妹，你的咪咪好白啊！”接著：“妹妹，你的咪咪好大啊！”這個妹紙聽了，非常害羞的說，你再說，我就捏碎你的蛋！
19.聽說你過得不好，我坐在門口樂了一整天。
20.我表白的方式一向簡單粗暴：有時間一起睡個覺。
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