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    2017朋友圈全文搞笑段子

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    2017朋友圈全文搞笑段子

      相信大家都有被段子弄得哈哈大笑的時候,下面是小編為你精心整理的2017朋友圈全文搞笑段子,希望對你有幫助!

      2017朋友圈全文搞笑段子

      1.小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果,發現老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”

      2.有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所,當著一張張驚慌失措的臉,這貨竟然故作鎮定的大聲喊:“怕什么啊!我又沒帶尺~~~”

      3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個V的手勢耶!

      4.人的染色體有23對。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對啊,同學們。”角落里某二貨大聲答道:“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭:“嗯,現在告訴我,你來地球的目的是什么?”

      5.“十一”前幾天在家上網,一好久不聯系的大學同學,突然間qq、微信都在線了,還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了,果斷編了個理由回他,“哥們,我‘十一’訂婚,你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’結婚,看樣子你也來不了了。”~省了500大洋。

      6.車上有對母子,小孩還在穿開襠褲,小孩一直在說話,大家都在看他,覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽:“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后,就聽到周圍都在笑,對面的女孩(20歲左右)也臉紅了,GC來了,他媽媽來了一句:“姐姐才沒有看你的,人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊,周圍的人都憋到內傷……

      7.和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”

      8.有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補票的……”

      9.年輕的士兵收到了一封家鄉來信,當他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉時,我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話。”

      10.昨天去學校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續褪褲子,“咣當”又掉了個一塊的,我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句:“妹的,你當這是許愿池啊!”

      11.哥們在路上撿了條大狗,看可憐就帶回家了……狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿,并告誡此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

      2017最新朋友圈全文搞笑段子

      1一次坐公交,一位漂亮MM上了車,掏出了卡來刷卡,只聽刷卡機回復:滴~老人卡~!全車人凍住,皆而望她。她一臉黑線說:看什么,天山童老,沒見過啊?一大爺起身,說:來,大娘,您坐這。

      2.小明掏口袋的時候,一把鑰匙掉了,當時沒有發現,后來回去找!在路邊有對小情侶在那里,男的突然激動的說:是誰的?到底是誰的?小明連忙說:我的,我的,是我的!后來小明才知道,原來是那女的懷孕了~

      3.有一天,兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說:姐今天蚊子好多哦~ 姐姐說:把燈關了蚊子就看不到我們了 后來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說:姐慘了,蚊子提著燈籠來找我們了……

      4.我有個朋友,男的,問他兒子:你更愛爸爸還是媽媽?孩子想了會說:媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說:你居然更愛媽媽,你看你把我喝得奶都沒得了,你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說:爸爸最好了

      5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎么造句:A呀,這B孩,C家的,光腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl.

      6.今晚上網,旺旺突然跳了出來窗口來對我說:“親,我懷孕了”哥頓時一驚,心說自己沒闖什么禍吧? 正發愣,那人又說:“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰,難道還要我陪你去檢查,想訛我不成?正琢磨著,那人又說:“只能后天給你發貨了”。

      7.老師對小明說:“乳就是小的意思,比如乳豬就是小豬,請你用乳字造個句” 小明:“我家很窮,只能住40平米的乳房” 老師暈:“這個不行。換一個” 小明:“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈:“不行,再換一個” 小明:“老師,我想不出來了,把我的乳頭都想破了!”

      8.唐僧師徒4人又要到西天取經,唐僧欲走捷徑,于是問悟空,悟空回答:“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議:“師父,聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票,指著唐僧,說:“師父,聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”

      9.我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”...,女朋友Q在”A“里,今天坐在我旁邊,看著我的QQ作思考狀,突然跳起大怒道:”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的?,給我分在A組里“然后...真沒然后了.......

      10.同學到女同學工作的城市出差,女到賓館看望。暢談得很投緣,聊到個人收入,男問女:你稅后多少錢,女臉一紅,弱弱回答:同學睡還提啥錢,今天上床就算我請你

      11.一女因胸部小無奈一直單身,一日相親該女據實告知對象,問:有饅頭大嗎?女答:有。遂交往,新婚夜,男子沖出新房仰天長嘯:旺仔小饅頭!

      12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡,姐姐看見弟弟的小雞雞,便想去玩,弟弟生氣的說:“你把自己的玩掉了,又想來玩我的,沒門兒!”

      2017經典的朋友圈全文搞笑段子

      1、 二貨哥們蠻有心得的對我說:冬天的壞處之一是衣服穿太多,放屁的時候崩不出去,全都繞身體一周然后順領口撲面而來。

      2、 在酒吧,一個富二代調戲一美女,美女急了說,信不信我發一條微博讓你爹馬上進監獄。

      富二代頓時……石化了!

      3、 八歲的兒子剛上學,很崇拜老師,在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的:我去告訴老師!

      父親:還告訴老師,告訴黨中央毛主席也不管你。

      媽媽:兒子,你知道毛主席是誰嗎?

      兒子:是公安局局長吧!

      4、 有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。

      好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒?

      5、 前幾天,從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚,發現里面的蛋清是紅的。

      于是我拿著雞蛋到超市質問,超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。

      過了會兒,他回來對我說:“我幫你問清楚了,那枚雞蛋之所以出現紅蛋清,是因母雞懷它時犯了痔瘡……”

      6、 黃忠60歲跟劉備,姜子牙80歲為丞相,孫悟空500歲西天取經,白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人,你說你急神馬急?

      蓋茨39歲成世界首富,孫權19歲據江東,康熙6歲登基當皇帝,貝多芬4歲就能作曲,葫蘆娃剛出生就會打妖怪。

      哎呀媽,你說我們能不急?

      7、 A:山河雖然高大,但人是可以拔起來的。

      B:怎么可能?

      A:你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎?

      B:那河呢,也可以拔嗎?

      A:拔河你沒玩過嗎?

      8、 總感覺:

      那英在和張赫宣談戀愛;

      楊坤在和丁丁談戀愛;

      劉歡在和吉克雋逸談戀愛;

      哈林在和吳莫愁談戀愛;

      華少在和加多寶談戀愛……

      9、 耶穌在星期五被釘死在十字架上,那曾經是西方世界最絕望的一天,可是在三天后耶穌就原地滿血復活了,所以人在困境中應該學會再等三天!

      如果你覺得自己堅持不了那么久,請參考馬云的話:今天很殘酷,明天更殘酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!曾經看過一句話,如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。

      于是乎,我說給男友聽了,我說看到沒,你為啥就不睬我?

      男友很淡定的來一句,哎呦,那人肯定是在等復活而已……

      10、 所謂放假,就是挪假,本來就放一天,把周六周日挪來湊3天,忽悠你!

      就連國慶、春節其實也只放3天!把原本屬于你的假期挪用,來忽悠你!

      11、 LZ家有一賤狗,平時最怕LZ父親,并且,父親不讓狗狗進廚房。背景完畢……

      LZ有次做飯,喜歡讓狗狗陪著,突然老爸進來,他來不及出去就貼著門坐著,也不敢動,俺父親木有搭理他,木有吼他,瞪了他就出去了。

      就在LZ父親剛剛出門,剛剛出去!!那賤狗居然一個大喘氣,明顯那種放松的感覺……

      LZ凌亂了……

      12、 每次過年回家買不到票的時候,我就會問快遞公司的,你們公司多少錢能把我寄回家啊?

      13、 第一次評論啊,好緊張啊!

      該怎么說啊,打多少字才顯的有文采啊,這樣說好不好啊,會不會成熱貼啊,我寫的這么好會不會太招遙,寫的這么深奧別人會不會看不懂啊,怎樣才能寫出我博士后的水平呢,半年寫了這么多會不會太快啊,好激動啊!!!

      14、 看了樓主的帖子,我面色凝重。

      關掉電腦,起身打開冰箱,拿出一瓶純真年代,拿在手里走到窗前,凝視著遠方,外面灰蒙蒙的天下著小雨,看著窗外,我的心情更憂郁了,我再也無法抑制內心的情感,打開窗子,對著窗外大聲吶喊 :你寫的是神馬玩意兒?

      15、 蔡依林《你還愛我嗎》

      張蕓京《我不愛你了》

      五月天《為什么》

      唐笑《我不知道》

      16、 人等級一上去,就容易缺經驗。

      過去,我一直缺,自從學會復制粘貼以后,我的經驗小康了,一口氣拿五點,不費勁兒,復制一次粘貼無數次,真實惠!

      17、 老夫看你骨骼驚奇,乃萬年難得一遇的武學奇才喵!~,將來必成大業。

      不如這樣,你把鼠標移到我頭像上,那里有【關注】二字,你把它點亮,然后我們一起拯救世界如何?

      18、 郭富城《我真的愛你》

      張信哲《說謊》

      林宥嘉《我沒有說謊》

      陳升《騙子》

      李勝基《我們分手吧》

      小虎隊《再見》

      19、 作為一個資深的醬油黨,我們需要做的不僅僅是路過,在路過的同時還要關心樓主,鼓勵樓主,在這個冷漠的時代,給予樓主溫暖。

      醬油黨蒞臨的地方,不僅僅是挽尊,不僅僅是消滅零回復,醬油所過暖意無邊---醬油黨。

      只為經驗,回完就跑,絕不回頭。


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